simples e só

a mulher que diz tchau

2012-02-06T17:17:00.000-08:00

eu levo comigo um maço vazio e amassado de republicana e umas revistas velhas que ficaram por aqui... eu levo comigo as duas últimas passagens de trem... eu levo comigo o bom e o mau e o tudo junto reunido que resta ainda dentro desse coração, dessa cabeça que pensa beaucoup e desse corpo que sente demasiado... entre os músculos das costas, do pescoço, dos ombros, das pernas, entre o sangue que pulsa e que corre, entre os olhos que ardem e as lágrimas que caem. se entregou à montreal, finalmente, cansou de viver de recordações e de passado, apesar de as vezes parecer inevitável. em dia de Iemanjá ela não via as águas se movimentarem. tudo congelado por aqui. o frio por vezes dá uma trégua, passando de muito frio para um pouquinho menos frio. faz parte, nunca havia pensado que um inverno longe de casa seria tão difícil e gelado. não vê oferendas e preses, não vê esperança. as vezes parece que as pessoas do lado de cá não creem em nada. é triste. completou três meses de vida canadense na semana passada... três meses que as vezes parecem três anos e outras, três dias... o tempo é relativo e os ponteiros variam de velocidade. o vento bate gelado no rosto fazendo os olhos lacrimejarem e os dentes doerem. onde foi parar a brisa gostosa que sempre lhe encantou? eu lembro como se fosse ontem ela me falando do vento que balança os cabelos, que refresca a alma e que dá vontade de sair voando junto com ele. cabelos congelados e um vento traiçoeiro e frio lhe perseguem. mas hoje o sol brilhou por aqui e ela acordou saltitante, com um arco-íris em sua janela. dentro da sua ilha, entre o branco e o amarelo. dispensa os óculos escuros e deixa os raios penetrarem sua pupila. céu azul, lua crescente, dia de Iemanjá. rainha das águas. pensou em escrever uma carta para uma amiga. uma amiga que está longe e logo mais se vai para mais longe ainda. sentiu vontade de compartilhar suas sensações, seus sentimentos, seus medos, alegrias e prazeres. pensou fazer um resumo de cada mês, lhe contar que no primeiro a saudade bate forte mas as novidades são tantas que essa parte passa desapercebida. o primeiro mês é o mês do encantamento. no segundo vem a crise, a vontade de voltar, o medo do que vai acontecer... mas junto com essas coisas não muito agradáveis vem também o descobrimento de si mesma, de pessoas em comum, de amores e amigos que ela sabe que vão durar para todo o sempre. e no terceiro mês tudo melhora, já se sente mais segura com as línguas e a cidade, já sabe pra que lado ir, sente saudades boas mas nenhuma vontade de voltar, guarda com carinho aqueles que merecem e faz planos para o ano que vem pela frente. pensa em trabalhar, pensa em mudar, pensa muito... escreve pouco e tira muitas fotos. as imagens à perseguem e o branco da neve junto com o amarelo do sol e o azul cintilante do céu fazem um mix muito interessante, impossível não se apaixonar e suportar o frio mais um pouco.

só me restam devaneios

2012-01-11T15:49:00.001-08:00

silêncio na casa vazia. após um dia de pequenas mudanças, limpeza e ar circulando. é preciso abrir as janelas de vez em quando. que entre o frio, que entrem os ventos, que saiam os cheiros desagradáveis e que venham brisas de alegria invadindo a sala, os quartos, a cozinha e o banheiro. tomou um susto e se deparou com a fragilidade de sempre. seu corpo pediu socorro. proteína, é preciso proteína. e se o sol demora a aparecer por aqui se vê obrigada a buscar algum outro tipo de vitamina. jantou consigo mesma, à luz de velas, degustando um bom vinho branco. arroz com brócolis, bifes mal-passados e salada. igual do lado de lá. ao som de hindi zahra, para não perder a melancolia. foi preciso chegar o novo ano para que se encontrasse. descobriu que não há melhor companhia. talvez tenha sido a lua cheia, talvez tenham sido as cervejas a mais ou as conversas profundas sobre as histórias de cada canto do mundo que anda encontrando por aqui. dominicana e brasil, dois países incrivelmente parecidos. tropicais. alegres. falou de caetano, bethânia, cazuza, chico, elis regina. fez um apanhado geral e espalhou suas informações para quem quisesse ouvir. tropicália, ditadura, mutantes. era difícil não ser patriota com todas essas lembranças. mudou a cama de lugar e agora ao deitar-se enxerga pela janela os galhos secos da árvore vizinha. filipe catto invade os seus ouvidos, trazendo com ele lembranças boas de cantorias entre amigos, da brigitte, do chão frio de madeira manchado com cera de vela, com lágrimas de saudade e restos de noites intensas e profundas. tão lancinante, que ao olhar pra trás agora só me restam devaneios do que um dia eu vivi... que era fácil se perder por entre sonhos e deixar o coração sangrando até enlouquecer. dramática. precisava do drama matinal para viver. era inevitável. a cidade pulsava e aos poucos tudo ia congelando. o parque virou uma pista de patinação no gelo e ir para a escola pela manhã se tornou uma aventura, não tão perigosa quanto atravessá-lo na escuridão da noite, guiada pela lua e pelos focos de luz que se perdiam entre as árvores e o branco da neve. se for pra me ferir com o teu silêncio, respondo o teu vazio com uma paixão. o amor a persegue, pelas curvas das ruas, pelos pontos de ônibus, pelas noites frias e as taças de vinho. me deu três beijos úmidos de lágrima, selou meus olhos como um arrepio. sentia um aperto no peito por algo que não sabia o quê. tinha necessidade de parar um pouco, de estar consigo mesma e de se dar carinho. cariño. era incrível como o espanhol a perseguia. se sente incrivelmente à vontade com essa língua, podendo até sonhar e acordar falando palabras bellas sobre a vida. o francês também já estava virando rotina. que maravilha! disso não queria se despedir jamais. dessa imensidão de culturas que estava descobrindo. as velas estavam chegando ao final e a casa já não era mais só sua. mesmo assim se sentia só. ou não. se sentia bem acompanhada por ela mesma e seu emaranhado de idéias, pensamentos, devaneios. devaneios em mais uma noite fria, onde lá fora faz menos vinte e picos e os esquilos se escondem guardados nas suas toquinhas.

briser ses ailes

2012-01-04T16:10:00.000-08:00

o tempo aqui é preto e branco, com todas as intensidades de cinza possíveis. pela manhã a imagem que vê é estourada, iluminada em excesso. à prés-midi o cinza domina o céu e de noite os contrastes e a escuridão invadem a cidade fria. escreve na toca, no porão, lá embaixo, de dentro da terra. na geladeira uma panela com lentilha, na pia louça suja e no fogão um bolo meio velho, meio batumado. viu a noite brilhar. montreal virou praia, o frio deu uma trégua e todos foram para a rua celebrar o novo que se aproximava. o novo chegou e com ele um turbilhão de sentimentos que por essas bandas não apareciam faz tempo... se perdeu por entre as poças e os bêbados e retornou para sua toquinha sã e salva, cansada. estava tendo um relacionamento amoroso com a sua cama. entretanto, porém, todavia, se apaixonava cada dia por uma pessoa diferente. se perdia com as palavras e desistia dos seus textos, colecionando frases confusas e sem nexo. em compensação lia compulsivamente o seu querido jodorowsky, se encantando com a fase psicodélica alucinógena do moço. que saudade! prometeu a si mesma também parar de escrever por um tempo sobre saudade. e se decepcionou ao descobrir que em francês essa bela palavra se resumia a: me manque, sinto falta. não gostou. assim como não gostou de ter de estudar sozinha e de se sentir analisada, julgada, criticada. ano novo, amigos novos, línguas novas... era tanta coisa nova que sentia necessidade de manter os velhos laços, de falar do passado, do passado recente. mesmo que o passado recente se resuma somente a dois meses e que os velhos laços por aqui se resumam a pouco tempo, porém profundo e intenso. tem chorado frequentemente. sozinha, no banheiro ou na frente dos outros, dos muitos. olhos inchados, soluço no peito e um cansaço disso tudo. je suis fatigue. cansada de ter que fazer esforço para ser compreendida resolveu fazer silêncio por algum tempo. o quanto conseguisse, o quanto fosse necessário. claro que sua tentativa frustada durou somente alguns minutos, algumas horas, alguns entardeceres... parar de falar, de ajudar, de questionar. estava se expondo demais e se esquecendo de como é sensível e de como as coisas são mais fortes pra ela. queria manter uma distância das profundezas do ser, por mais que parecesse impossível. precisava de uma folga de si mesma. se exigia demais e certas injustiças a deixavam indignada. o ódio sempre lhe fez mal e por isso tenta com todas as forças afastá-lo do seu peito. se perde entre vinhos brancos e baseados. se tranquiliza. sorri, chora, suspira. a realidade é que está triste e nessas horas a saudade vem com tudo e a vontade é voltar pro colo da mãe e receber um pouco de carinho. não que não esteja feliz e satisfeita com tudo à sua volta. (maldita mania de sempre se justificar). o assunto não se resume à estar, ou não, aproveitando e vivendo. é claro que sim! pergunta boba... o fato é que sente. sente o bom e o ruim. e nesses dias cinzas de inverno a melancolia invade a casa e para se manter alegre e são é preciso um bocado de criatividade e drama. voilá! quelle drame!

pelas epifanias.

2011-12-21T17:29:00.000-08:00

pensem nas crianças mudas telepáticas. pensem nas meninas cegas inexatas... pensem nas mulheres rotas alteradas. pensem. pensem. pensem. bateu palmas, fechou os olhos e pensou: "três pedidos! e agora? tanta coisa, tanta coisa. que indecisão!" a menina de olhos brilhantes comemorava seus nove anos de vida. com bolo de chocolate com castanhas porque era o que a mãe gostava, sem balão surpresa, sem crianças também, só algumas vizinhas chatas que vieram com as mães e tomavam chá. tinha exatos três segundos para fazer os pedidos, ou então até as velas apagarem ou alguma criança metida fazer o favor de apagar elas. pensem nas feridas como rosas cálidas. vento, diga por favor, aonde se escondeu o meu amor. vento que balança as palhas do coqueiro, vento que encrespa as ondas do mar. sentia o vento a perseguindo e o fogo se indo aos poucos, junto com os seus pedidos perdidos... pedidos se indo junto com o vento pra lá longe, do lado de lá, onde é inverno agora e o sol demora a aparecer... lá onde tudo é branco e diferente. lá se foi ela voando junto em busca dos seus pedidos perdidos, atravessando a janela e vendo toda a sua família, a sua casa, os seus amigos ficarem pequenininhos, pequenininhos... até sumirem. se perdeu em um mundo diferente e voltou há uns dois ou três anos atrás. hoje vive tranquila numa casinha na serra. todo o dia vê o sol se pôr da sua varanda, um dos mais belos crepúsculos já vistos pelos seus olhos. tem dois pequenos cachorros, frida e madonna, são os seus amores. toma café forte todas as manhãs, ouve um bom disco de caetano, bethânia, gal ou gil, ou todos juntos e escreve cartas para os amigos que já se foram. se tornou uma mulher mística, esotérica, quase uma bruxa. fazia mapas astrais e poções. lia cartas, falava do futuro. sentia o frio e o quente juntos, como algo pulsando sempre no seu corpo. não cabia mais dentro de si. tinha se tornado imensa, quase um gigante. faxineira, traficante. fascinante. peculiar. me disse um dia que a solidão é uma bela companhia e que nem tudo é como a gente gostaria. mas sempre fica melhor. peguei minha mala amarela e cortei um pedaço de seu cabelo ruivo, quase laranja, loiro cintilante. queria levá-la comigo, pelo menos um pedaço. a coloquei entre os meus dedos e só soltei quando cheguei aqui, onde não sei bem onde é, mas só sei que estou. eu quero é morrer, bem velhinho assim, sozinho, ali bebendo um vinho, olhando a bunda de alguém.

entre as curvas e os deslizes

2011-12-17T11:52:00.000-08:00

entre los diez mandamentos

uno sólo es para mí;

ser tan libre como el viento

conservando la raíz.

Alejandro Jodorowsky

(forte influência nesse texto)

era preciso tomar um café bem forte todas as manhãs para que despertasse para a vida. uma banana ou uma torrada também eram bem vindos. me falava do frio, do fim do ano e se perdia quando o assunto era astrologia, signos e planetas. colocava um vinil melancólico na vitrola, erguia a cortina e fumava o seu primeiro cigarro olhando a cidade de baixo... primeiro a grama (verde ou branca, dependia do dia e da temperatura lá fora). mais um domingo. mais uma tentativa de fuga da melancolia... essa palavra chata que insiste em aparecer nos seus textos. o domingo era inevitável... chegava e batia forte no coração, chamava a saudade e fazia doer o peito. pensou fazer diferente, sentir diferente. pegou os patins e foi se arriscar em uma pista de patinação no gelo. começou devagar, como uma criança aprendendo a caminhar. um passo depois do outro, e do outro, e do outro... e pluft! teve o seu primeiro contato com o gelo. não tão amigável como ela esperava... deslizava entre as crianças e os tombos gelados. gostou da sensação do vento no rosto e de poder deslizar pela vida de vez em quando. seguiu deslizando por mais um tempo, foi pra coréia, pro equador, pro brasil, pra itália, pro chile e pra frança, claro. ia pra frança todos os dias, em seus sonhos lúcidos e não lúcidos. deslizava entre os penhascos, vendo os mais belos crepúsculos. entre os prédios pequenos e antigos, entre as casas de tijolinho a vista, as árvores secas e os esquilos... uma vez lhe disse para que cuidasse para não se perder entre os deslizes da vida, ela me olhou profundo nos olhos e largou uma deliciosa gargalhada. me sentia pequeno ao seu lado, me sentia pouco. acho que essa sensação sempre a perseguiu e penso ser terrível sentir isso eternamente, como se nada fosse suficiente pra ela, como se sempre tivesse que buscar um tempero diferente para os seus dias. gostava dos loucos e das loucas, gostava dos que sentiam, dos que sorriam, dos que choravam... gostava de ver o brilho nos olhos e sofria quando sentia um vazio gelado na sua volta. aos poucos ia criando o seu próprio dicionário para fugir desse turbilhão de línguas diferentes... em vez de "nunca", dizia: muitas poucas vezes. em vez de "sempre": com frequência. "infinito" para ela era: extensão desconhecida. "eternidade"? fim impensável. "fracassar": mudar de atividade. "eu sei": eu acho. "és assim": é assim que te sinto. "morrer": mudar de forma. e por fim, a mais difícil das palavras, "saudade", para ela significava: te amo.

porque hoje o dia amanheceu noite.

2011-12-05T14:39:00.000-08:00

sufocada. com as mãos atadas nas costas caminhava pela noite vazia como uma prisioneira de si mesma, perdida em pensamentos ruins, com um nó na garganta e os olhos cheios de lágrimas. voltava a sentir aquilo que não gostava e que pensava ter deixado do lado de lá. as inseguranças vieram com ela, infelizmente. hoje o dia amanheceu noite. cinza e chuvoso, uma segunda-feira demorada e silenciosa. não se aguenta mais, cansou de si mesma. não quer mais o dezembro, a neve, o aniversário, o natal... queria pular todas essas datas comemorativas e ir direto para o fim do mundo em dois mil e doze. quer respirar de novo. tampouco quer voltar, não mesmo, não agora. gostava desse seu novo mundo apesar de ele as vezes lhe parecer tão solitário e escuro. jodorowski não a ajudava nessas horas. como um arlequino ele se perdia nas mesmas indagações que ela. companheiros um do outro, sofriam demais por sentir os extremos e os pesos do mundo. chile, montreal, porto alegre... tudo a mesma bost... não adianta fugir de si mesmo. pra onde quer que ela fosse a outra lhe acompanhava. queria berrar, chorar, se escabelar. queria correr pelo parque nua e congelar deitada na grama verde olhando o céu. o céu cinza escondia a lua crescente. montreal escura e vazia. não tinha pra onde fugir, não tinha encontrado seu porto seguro ainda. não poderia olhar o pôr do sol do guaíba e chorar acompanhada da música e da voz grossa que está lá na ponta de cadeia agora, em pleno verão, talvez tomando uma cerveja e pensando na vida... como ela. mas ambas sós. sós e acompanhadas pela sua própria solidão. sabe que logo logo, talvez em algumas horas, estará rindo de tudo isso e da sua ridícula carência. sabe que não tem motivos para tamanho drama. e também sabe que sua primeira tpm não iria passar em branco por essas bandas de cá. que saudades que sente da sua terapeuta maravilhosa e das suas palavras tranquilizadoras. escreve porque nesse momento é o melhor remédio. botar pra fora sempre é bom, mesmo torcendo para que dessa vez ninguém leia o seu texto. sente vergonha das palavras e dos sentimentos. não tem o direito de sofrer. não aqui, ou ali ou acolá. amor não lhe falta, do lado de cá ou do lado de lá ou no quarto ao lado. sabe disso... e mesmo assim sente a dor de quem não é amada. ridículo. no fundo precisa ser ouvida e ouvir coisas bonitas nesse momento. pede desculpas antecipadas pelas besteiras ditas, não passa de um momento de tristeza, desses que doem no fundo da alma e que passam com o vento... vai passar, tem certeza de que vai passar, assim como tudo sempre passa e termina em sorrisos e olhos brilhantes. que seja doce como o kitkat que acaba de ganhar... e que amanhã tenha sol ou que pelo menos esteja preparada para mais um dia cinza.

bonne solitude

2011-12-01T19:49:00.000-08:00

solidão noturna, o silêncio é cortado por the XX, intro. isso define tudo. perdida entre livros, j'mappelles, j'sappelles, je suis, jáime... j'aime montréal, j'aime la solitude... fois dans un tout. lá fora menos três graus. a grama sobreviveu à neve, e continua verde, verde, verde... a flor amarela sobreviveu aos cinco dias de solidão e ao quase afogamento provocado por excesso de amor. algumas flores secas, ela se recuperará. o frio e a saudade a fazem ficar em casa. os conteúdos novos a deixam cansada. não é fácil voltar a ser estudante e aprender novamente uma gramática diferente. sempre detestou gramática, verbos e conjugações. regras. mas anda se surpreendendo com sua força de vontade em aprender. não é uma ótima aluna, não é a melhor aluna da classe, não tira belas notas... mas se esforça e cresce a cada dia. continua impaciente e queria ter nascido sabendo tudo. take it easy. respire fundo e viva um dia depois do outro, ok? je vais bien, pourquoi pas? ne se soucie pas des difficultés, veut juste vivre. estava certa quando pensou que o francês lhe encantaria muito mais. ufa. quer patinar pela vida, entretanto porém todavia os patins continuam guardados no armário. sempre existe uma bela desculpa. elle s'appelle portugais, espagnol, anglais et français (um peu). já colocou na lista o italiano e o alemão, está tomando gosto pela coisa. é bom se sentir em casa. avan't hier, hier, aujourd'hui, demain, vendredi... um dia depois do outro, do outro, do outro... d'accord. espera ansiosa a simone de beauvoir e "a lua vem da ásia" que estão chegando em breve treatemente de brésil. assim como o carregador do seu ipod, esquecido nos dias de confusão e extremamente importante. precisa colocar uma trilha sonora na cidade. precisa comer bananas de manhã e voltar a tomar chá, como fazia do lado de lá. outro dia chegou na escola com as roupas pelo avesso. comprou um espelho e agora pode se olhar, se cuidar, se amar. comprou também um abajur em formato de mini refletor, para que não esquecesse do teatro. impossível esquecer, é claro. lê textos em voz alta, faz discursos e interpreta antigos personagens para não perder o jeito da coisa. sente falta de pular, se escabelar, gritar, chorar, sorrir... interpretar. se sente um pouco fora da casinha de vez em quando... as pessoas são tão "corretas" e "comportadas" por aqui. ou será que ela é subversiva demais? comme çi comme ça. sem julgamentos e críticas, vive do seu jeito, sente o que tem que sentir e se joga do vigésimo andar se precisar. se quiser voar. por enquanto anda voando baixinho, com cuidado. as vezes se perde nas curvas, nos ventos e nos desejos. as vezes voa alto de mais e sofre com a queda turbulenta. assim como os esquilos que nos dias de sol saltitam pelo parque e se atiram das árvores na sua frente. aos pouquinhos vai se transformando num esquilo saltitante e quando é necessário se esconde na sua toquinha para se proteger do frio, dos medos, do barulho... de si mesma. Elle est trés bien, merci.

das fotos na parede

2011-11-29T19:09:00.000-08:00

todo fim de viagem tem um lado melancólico. e domingo é sinônimo de saudade, apesar das alegrias e dos sorrisos. cidade brilhante, barulhenta e movimentada. cheia e vazia ao mesmo tempo. olhando a noite do vigésimo terceiro andar da nossa casa em manhattan. ela foi pra lá sem saber pra onde ia e sem saber o que ver, fazer e sentir. foi somente para estar e deixar a brisa bater no rosto. queria ouvir o som dos carros se misturar com o vento sacudindo as folhas das árvores e a água do rio. saiu da neve em busca de sol. sol, sombra e água fresca. encontrou no lugar do frio um turbilhão de amores, de encantamentos e sorrisos. turbilhão frenético de uma nova york de cinema. tudo ali lhe lembrava um filme. se sentiu pequena perto de tantos prédios imensos e de tantas pessoas grandes e espaçosas. carros, caminhões, ônibus, buzinas. estava na cidade grande e por vezes morria de saudades da sua pequena e educada montreal. ou então da singela província de onde vinha, das ruas de paralelepípedo, dos festivais de cinema, do odeon. a vista lá de cima era linda, mas não mais bonita do que aquela do décimo primeiro andar, da ponta da cadeia de frente pro rio. caminhou, olhou, dançou frenéticamente, viu o dia nascer de um telhado do brooklyn, falou português, inglês, espanhol, comeu delícias italianas, frango frito coreano, omelete no café da manhã, duplo quarteirão com queijo, gyro de lamb, cookies com gotas de chocolate, com uvas passas, com amendoim... bebeu café, vinho branco, corona, whisky, rolling rock, suco de maçã, coca-cola, soju, água, água, água... e nada de guaraná por um bom tempo. encontrou a yoko e o john e foi com eles fazer um piquenique no central park em uma sexta-feira ensolarada e cintilante. voltou pra casa em uma segunda-feira turbulenta, depois de uma tarde matando tempo em um bar maluco em frente à rodoviária. na porta um legítimo negão do blues, no balcão belas garçonetes morenas, mesa de sinuca, jukebox e ganhou de presente muitos shots de whisky, assim como convites simpáticos para continuar por lá. voltou e olhou a noite na estrada escura, nada de paisagens, já havia visto de mais e seus olhos estavam cansados. colou na parede todas as lembranças boas das andanças que fez por esse mundo... porto alegre, rio de janeiro, nova york... tudo em uma só parede branca em um porão frio da silenciosa montreal. se esconde atrás do capuz preto e caminha pelas ruas rumo a sua primeira aula de francês. chega atrasada, faz biquinho e se diverte tentando entender, falar, se comunicar. tudo o que quer é ser compreendida, não interessa em que língua. não se importa de fazer mímicas, caretas e desenhos, só precisa colocar para fora tudo o que sente. se deu conta esses dias que novembro já está chegando no fim e dezembro se aproxima cada vez mais rápido. o tempo passou voando pra ela. é estranho pensar que logo mais comemorará seus vinte e dois anos. é inverno por aqui e seu aniversário sempre foi sinônimo de verão, férias, piscina e praia. não se dá conta, não sabe como sentir tudo isso, só segue vivendo, um dia depois do outro, entre o cinza e o amarelo o vermelho brota como uma pétala de rosa sendo jogada em sua cabeça em uma noite mágica. o vinil toca na vitrola e a vontade é balançar a cintura de um lado pro outro, fechar os olhos e se jogar...

não sei, leia na minha camisa

2011-11-22T21:30:00.000-08:00

ela sentou do lado da vitrola e ficou a escutar o mesmo disco cinco vezes. cinco vezes do lado A e cindo do lado B. tomou mais um taça de vinho e leu e releu os postais que havia escrito na noite anterior. escreveu entre garrafas de cerveja, lembranças e lágrimas. não bebe tanto quanto parece, não se assuste. só acho importante ressaltar que neste momento estava levemente embriagada. levemente, sabe? quando dá aquela bobeirinha boa e as palavras saem com facilidade. lembrava de histórias passadas e ria saboreando a vida. saboreava, essa é a palavra. degustava cada vento, cada sol, cada canto da cidade como se fosse uma bela e deliciosa comida, bem temperada, forte. um poco de pimenta, manjericão, sal e umas ervas verdes que ela tem em casa que tornam tudo saboroso. essa nunca falta nos seus pratos. assim como o carinho com que corta a pobre cebola que sempre a faz lacrimejar. o frio também a faz lacrimejar. sempre que sai de casa pela manhã deixa rastros de lágrimas salgadas pelo chão, certamente bebidas rapidamente pelos esquilos que a seguem até a parada de ônibus. tem uma vida comum, nada de especial. espera o ônibus, vai para a escola. sim, resolveu voltar para a escola e relembrar os tempos de adolescência. tem que acordar cedo, fazer tema e prestar atenção, todas aquelas coisas que a pobrezinha pensou que nunca mais iria ter que fazer. mas desse vez é diferente, olha tudo com outros olhos. olhos de quem já passou por aquilo, olhos de uma jovem senhora experiente. é engraçado, aquela menina com olhos cansados pela manhã falando sobre a vida como se já tivesse vivido muito. engana bem, eu diria. assim como quando finge ser mãe e pergunta se os meninos estão bem quentinhos para sair na rua, ou então quando prepara uma janta para que se alimentem decentemente. esses meninos, como as mães deles deixaram eles virem pra esse frio? não entende. não entende muitas coisas, mas dá um sorriso e diz "thanks", sempre funciona. queria vê-la patinar qualquer dia desses. é como reaprender a caminhar sabe? difícil, porem revitalizante. ultimamente tem passado as noites em casa, entre taças de vinho (como havia dito antes mas sempre vale ressaltar) e conversas intermináveis. por vezes surgem silêncios imensos. necessários. apenas desfruta das músicas e se deixa viajar em pensamentos distantes. sonha muito, cada sonho maluco. por vezes sonhos assustadores. fala muito sobre amor. ama falar de amor e se derrete feito uma boba lembrando dos amores, das decepções e das noites entre velas, janelas e camas quentinhas verdes, brancas, iluminadas. não sei, leia na minha camisa. baby, baby, I love you.

ó minha grande, ó minha pequena

2011-11-15T06:32:00.000-08:00

de repente foi invadida por uma repentina onda de solidão. queria o silêncio das línguas cansadas. queria estar só. fisicamente e espiritualmente. queria se desprender do mundo de lá, das lembranças de lá e dos carinhos de lá. queria parar de pensar no antes e no depois. o agora estava aqui na sua frente e ela continuava a esperar que a ficha caísse um dia. a ficha não cai naturalmente, não cai sem não querermos que ela caia. aos poucos foi se dando conta disso, parou de brigar com a saudade e terminou por se acalmar e viver esse novembro frio. novembro, o mês dos escorpiões, veio como um sopro rápido... fim de ano, natal se aproximando. montreal já está cheia de luzinhas vermelhas e todos esperam ansiosos a neve que vai enfeitar a cidade inteira. confesso que tenho um pouco de medo dessa tão esperada neve. me assombra a ideia de não poder abrir as janelas. também lhe assustava o fato de não ter ninguém que a esquentasse nessas noites tão frias. era inevitável. pensava no passado e nas pessoas queridas, cada cantinho lembrava uma delas... os bares, as festas, os vinhos, serestas, as mentes infestas de podres horrores, de mil desamores... falava inglês mas queria era falar francês. comprava filmes só pelo bel prazer de escutar essa língua linda. lia, entendia e precisava respirar francês logo, o mais rápido possível. me disse que iria trocar de classe, que conversaria com a escola. assim como disse que faria muitas e muitas outras coisas que ainda não fez. tem calma, tem todo o tempo do mundo. sente falta da sua terapia, me confessou isso esses dias. já são duas semanas sem! imagina? que perigo! sente falta de muita coisa e talvez seja tudo calor do momento, talvez faça parte do primeiro corte do cordão umbilical. entretanto, porém, todavia, não sofre e não chora, as lágrimas não caem como caiam do lado de lá. no fundo acha tudo isso uma grande maravilha e gosta de poder sentir saudade e de ter tantas recordações boas guardadas dentro de si. caminha pela cidade como uma bela turista. as casas de tijolinho à vista já à seduziram, assim como as árvores amarelas que estão cada vez mais secas, assim como os músicos de rua, assim como os cachorros imensos e fofos que fazem festinha pra ela, assim como a lua que ilumina montreal e que por vezes vira três, ou vira duas, ou vira... gosta de caminhar no parque, de dia e de noite. do lado de cá tudo é tão seguro, as pessoas não roubam umas às outras, se pode caminhar lindamente no metrô com a mochila nas costas sem se preocupar... sem se preocupar. não tem preocupações, só as bobas aquelas de sempre que insistem em lhe atacar de vez em quando... mas essas não contam, aos pouquinhos vai aprendendo a dominá-las. é tudo tão diferente e tão parecido ao mesmo tempo. muda-se o cenário, se confundem as cores, os sabores, as fronteiras... caminha pelas ruas que um dia já havia visto, olha rostos conhecidos e repete consigo mesma, como uma oração: para os navegantes com desejo de vento, a memória é um ponto de partida.

entre folhas e flores

2011-11-05T17:59:00.000-07:00

saiu de casa para finalmente ver a cidade, não que não tivesse à visto ainda, mas na luz do dia tudo seria diferente. na frente da westmount school as crianças brincavam na rua. fazia menos um grau e uma nuvem cinza cobria a cidade. o frio parecia não incomodar os pequenos que corriam animados na frente da escola, rolavam na grama e jogavam para cima os montes de folhas amarelas que cobriam o chão. sentiu vontade de voltar a ser criança, ou então de ter filhos e por ali passear com eles... pensou no futuro, no presente e cobriu os olhos de lágrimas ao lembrar do passado. mas, como simone de beauvoir um dia lhe disse, sabia que para que o passado permanecesse vivo era preciso nutri-lo de saudades e de lágrimas. adentrou o westmount park, seu mais novo quintal, e enquanto fotografava as árvores sentiu que começavam a pingar do céu gotículas de algo parecido com chuva. aos poucos via que as gotículas eram na realidade pequenos flocos de neve. chuva branca nos seus olhos. os flocos caiam, batiam no chão e derretiam. parecia que lhe davam boas vindas e avisavam para se preparar, pois logo logo a cidade toda viraria um mar de neve branca. a nuvem cinza foi embora e deu lugar ao sol radiante e lindo... os esquilos apareceram curiosos para conhecer a nova visitante. eram criaturinhas engraçadas, a olhavam nos olhos e arriscavam uma aproximação... assustados fugiam ao se dar conta que a visitante era inofensiva de mais e não dispunha de nozes e nem nada que lhes interessasse. queria tocá-los, mas não se arriscaria a levar mais uma mordida de algum serzinho desconhecido, por hora eles não mereciam tanta intimidade. estava despreparada, a neve a pegara de surpresa e o frio aumentava. voltou para casa, colocou uma manta, uma toca e foi se aventurar novamente. não tinha pressa, não tinha ilusões. falava como que cantando, em um portuglês enrolado e inseguro. dançava no meio das folhas. respirava a cidade, o silêncio, e com surpresa se recordava, bebendo um petit cafe, que existem esperas tranquilas e que a solidão poderia ser suave. era bom estar no céu.

montreal, canadá, em cinco de novembro de dois mil e onze, na cozinha da "toca", com o chimarrão e a cachaça na mesa. aqui dentro faz calor e o ricardo mostra uma bela seleção musical que alegra a segunda noite do outro lado do oceano. cazuza, tom zé e caetano. tão longe e tão perto. a flor amarela olha a noite pela janela.

entre o sim, o não, talvez, quem sabe

2011-10-21T16:29:00.000-07:00

turbilhão. carregava a mala pesada nas costas, cheia, quase explodindo... o rosto vermelho do sol, os olhos caídos de cansaço. estava cansada das novidades, dos desencontros, das mudanças de planos. estava cansada de sempre perder o controle sobre tudo. nada saía como o planejado, mesmo que já estivesse careca de saber que não deveria ter planos... os planos só serviam para frustrá-la... insistia em criá-los em sua cabeça, mesmo que inconscientemente, mesmo não querendo, precisava tentar controlar alguma coisa nesse emaranhado de descontroles que era sua vida. sabia que no final tudo daria certo, apesar de as vezes só se dar conta disso dias, semanas, meses depois... depois de chorar lágrimas infantis de crianças mimadas que não tem seus desejos atendidos... ou então depois de se dar conta que tudo está incrivelmente bem, e de tão bem que está fica difícil acreditar... se assusta com o destino e com o rumo que as coisas estão levando, e com o quanto tudo se encaixa e tudo faz sentido. tem medo, medo do caminho maravilhoso que anda traçando, medo de não dar conta de tanta coisa boa... medo de não merecer tudo isso... queria matá-la, estrangulá-la, comê-la de colher em uma mesa de vidro redonda, servida em um prato fundo com um molho de tomates secos e gorgonzola. ao som de billie holiday, à luz de velas, bebendo-á em curtos goles de algum whisky nacional vagabundo. vagabundo como o seu hálito de salmão crú, de morangos mofados ou alguma outra recordação que não vale à pena recordar. queria carregar a charlotte no colo, viver aventuras em são paulo e depois se despedir em grande estilo na beira do mar em garopaba, pelada, olhando o dia nascer... tomar um chimarrão, sentir o vento no rosto... nada disso seria como foi se tivesse de fato sido e talvez também fosse tudo o que devesse ser. anda confusa, trocando palavras e sentimentos. anda querendo demais, tudo ao mesmo tempo, junto reunido. sem rumo, sem cidade, sem família e sem amor. e ao mesmo tempo com tudo isso triplicado, demais da conta, intenso e pulsante lhe cortando o ar. queria pular do décimo primeiro andar de algum arranha céu perdido. queria, queria, queria. mas agora se preocupa em tirar a pizza do forno e olhar a árvore verde da janela. não pode perder nenhum segundo, é tudo lindo maravilhoso, apesar de...

digo e desdigo tudo que foi dito

2011-10-03T20:41:00.000-07:00

já sinto. já sinto o nó na garganta com todas as frases e títulos e subtítulos que eu gostaria de te dizer. já sinto a lágrima escorrendo do teu olho esquerdo lendo nas entrelinhas de cada palavra o significado daquilo que não pode ser dito. já sinto o ranger dos dentes de raiva. já sinto a respiração ofegante. já sinto a vontade de dizer "tá tudo bem" e querer tudo de novo. já sinto a insegurança chegando e dizendo "sua burra" e rindo pelas minhas costas. já sinto as meias palavras e as desculpas. as condenações. as cobranças. já sinto saudade. por tudo isso que irá acontecer e que talvez já tenho acontecido sem palavras, sem olhares e sem subtexto. já sinto por sentir de mais e talvez por sentires de menos quando pensaste que sentíamos como iguais. já sinto por repetir a mesma história, por te poupar das minhas verdades e por continuar andando em círculos. talvez eu deva ir mesmo. talvez não seja o destino e sim o caminho que deveria ser desde sempre. sem romances. talvez a estrada seja reta e tu tenha sido somente uma flor amarela na contra-mão. talvez tudo faça sentido um dia e estejamos felizes tomando um chimarrão e olhando o pôr do sol. eu com os cabelos compridos (porque eles hão de crescer), um pouco abaixo dos ombros, os cachos bem loiros e nenhuma maquiagem no rosto... depois de um tempo a cara limpa nos cai bem. mas não te vejo, não te leio, não te compreendo. como hoje e como sempre. serás sempre uma incógnita nos meus livros. como um vulto negro preso no fundo da memória. estarás viva e bem, realizada eu arriscaria dizer. porém com o mesmo olhar perdido e confuso de hoje. e eu continuarei com o mesmo olhar bobo e ingênuo que me embeleza e me destrói tão facilmente. poderia usar óculos escuros. sempre. de dia, de noite, dentro e fora dos lugares. principalmente quando te encontrasse. talvez assim eu não me entregasse tão fácil. talvez quem sabe sejamos nada mais nada menos que passagem e tudo isso que pareceu tão grande seja no fundo pequeno e insignificante. pensamento pessimista, eu sei. mas ultimamente ando querendo ser mais realista. não se pode viver de amor. amor? que palavra boba tantas vezes sentida, poucas vezes falada e raríssimas vezes ouvida. eu queria ter te dito eu te amo naquele dia em que bebíamos um vinho em baixo da chuva. os eu te amo mais sinceros são os ditos em dia de chuva, de tempestade, depois de lágrimas de alegria e arrepios sentidos apenas com um olhar. eu teria te dito eu te amo no dia em que tu não me ligou de volta. ou então no dia em que tu reclamava dos problemas, do tempo, da vida. mas me calei, os momentos não convinham. sim. eu teria dito eu te amo tantas e tantas vezes. mas eu quis te poupar do meu amor. dessa coisa sufocante e dominadora que se apodera de mim. e hoje nem sei se te amo e se te amei. eu fui uma egoísta completa e te usei pelo bel prazer de amar. assim como se ama a um objeto sabe? idealiza-se algo e cultiva-se ele, até o dia em que nos damos conta que nada é como pensávamos e não temos mais coragem de viver sem ele. talvez coragem não seja a palavra. vontade, quem sabe? vontade de dizer tudo e sair voando por esse mundo afora. vontade de poder crer que tudo é lindo e maravilhoso e viver no meu mundo encantado de contos de fada. vontade de parar de tomar tapas na cara. de poder sentar na poltrona tranquila e de ter orgulho de tudo o que me contorna... vontade de rir, sorrir, gargalhar. uma amiga me disse esses dias, entre cervejas e baseados, atirada na cama com o violão no peito e os olhos molhados e brilhantes: "todos os sorrisos pra ti, dos mais bregas os mais lindos"... valeu mais do que mil eu te amo. falávamos da vida e brindávamos o futuro. eu brindo aos sorrisos que virão, em português, inglês, francês e espanhol. eu brindo aos amores, os que ficaram, os que estão e os que virão. brindo aos eu te amo não ditos e aos finais não anunciados. mas brindo unicamente ao amor e digo e desdigo tudo que foi dito porque nunca fui mulher de ponto final. se pode viver sim de amor e o amor não é tão pouco que possa ser julgado ou analisado em um blog meia boca de uma pequena moça que aos poucos vai aprendendo a caminhar. salto e tiro os pés do chão, sem me dar conta que entre caminhar e voar existe uma enorme diferença...

que seja eterno

2011-09-26T10:26:00.000-07:00

de repente do riso fez-se o pranto silencioso e branco como a bruma, e das bocas unidas fez-se a espuma e das mãos espalmadas fez-se o espanto. de repente da calma fez-se o vento, que dos olhos desfez a última chama. e da paixão fez-se o pressentimento, e do momento imóvel fez-se o drama... de repente, não mais que de repente. voou por esses céus de porto alegre como que redescobrindo a sua própria cidade, ao lado de anjos iluminados e sorridentes que lhe fizeram olhar com outros olhos as ruas e calçadas que já estavam gastas na sua vista cansada de velha senhora de vinte e um anos. a cidade brilha, cheiro de primavera no ar. os dias passam rápido e quando se vê a partida bate na porta e um novo turbilhão se aproxima. ela caminha depressa, em uma estrada perigosa e cheia de curvas... sem tempo de parar, sem tempo de dormir. o tempo, tempo... sempre escasso, sempre tão rápido, sempre tão pouco, tão incontrolável... queria o tempo do seu lado de vez em quando e não nessa brincadeira eterna de gato e rato... hey! Sr. Tempo, take it easy!... é engraçado como é difícil escrever quando tudo está bem... as palavras lhe parecem banais e bobas e a cabeça não consegue se concentrar em uma só coisa. tem pensado muito, vivido muito... muito, muito, muito! tudo tão intenso e tão confuso e um nervoso estranho no peito. é como se estivesse ligada no 220W. é como se tivesse que aproveitar cada instante... o medo anda distante. ainda bem! não tem mais medo de perder tudo. o tudo logo será nada e será tudo intensamente. levará na bagagem os amores e os amigos, porque é só isso que importa. irá começar do zero, se redescobrir, se encontrar. não que esteja perdida... não que um dia tenha se encontrado... e não que tenha a pretensão de logo logo se encontrar, assim tão cedo, tão jovem. não. muitos nãos em uma mesma frase vindas de alguém que está tão acostumado a dizer sim. sim! sim, Sr. Tempo, passe bem rápido porque a expectativa é grande e a vontade é de voar e ir de uma vez por todas! pluft!

não se trata de decepção amorosa...

2011-09-07T20:09:00.000-07:00

a música parou de tocar e fez-se o silêncio. fugiu apavorada das palavras não ditas e dos olhares atravessados. lembrou do passado e quis voltar a ser só. sozinha eu me seguro, mas você chega e eu danço... você sabe de mil truques pra me jogar do abismo. queria se proteger, queria evitar o fim que sentia estar próximo. sempre teve dificuldades com finais... dos livros que lia poucos eram tocados nas últimas páginas, e os poucos tocados a deixavam decepcionada. os fins sempre eram tristes ou então solitários. se sentia crua, bege e sem cor. faltava-lhe o brilho e o coração palpitante. depois de dias de solidez as lágrimas começaram a cair novamente. se sentia fraca, com medo. medo de falar tudo o que gostaria, medo de falar as palavras erradas. medo de ser incompreendida. estava cansada. gastava as energias em noites de despedidas. amava os amigos, sorria e com eles se sentia bem. mas sem surpresa também se decepcionava com alguns e voltava a repetir as velhas frases e as velhas reclamações. no fundo todos continuam os mesmos. deveria esperar menos das pessoas. e as pessoas não deveriam lhe dar tantas expectativas. não vivia em um mundo imaginário, mesmo que lhe soasse interessante. tinha os pés no chão e por horas, dependendo da situação, tinha os dois pés atrás, virados e desconfiados. aprendeu a duvidar, a não acreditar e a sofrer menos. aprendeu a não levar as coisas tão a sério, embora devesse repensar essa última parte. sentia como se um vento tivesse passado e levado embora consigo todo aquele encantamento das noites de verão. abria o guarda-chuva e caminhava no meio da multidão. procurava por olhos conhecidos e desconhecia os olhares que via. não queria pensar besteira, não queria desacreditar naquilo tudo que sempre lhe pareceu tão bonito. mas a multidão caminhava tão apressada que nem notava a pequena menina de olhos arregalados virados para o céu. a chuva caía leve e tornava o silêncio menos doloroso. fechou o guarda-chuva e continuou a caminhar. sentia as gotas tocando sutilmente o seu rosto. sentia o molhado gelado. o cinza do céu lhe parecia bonito... quase neon. e as poças refletiam os postes de luz que pouco a pouco acendiam. o dia virou noite e ela não queria voltar para casa. que casa? sentia que não era de lugar nenhum e que não tinha para onde voltar, ou ir. não estava maluca. nunca estivera tão sã quanto naquele instante. tinha total consciência do todo ao seu redor, do porquê estava sentindo tudo aquilo e de como fazer parar. mas não sabia explicar. não sabia em que língua traduzir. queria dizer tudo só com um olhar. estava cansada das palavras e as palavras estavam cansadas dela. pensava demais. sentia demais. caminhou assim sem rumo por algum tempo, sempre na chuva. não sentia frio. e quando os pés já estavam cansados repousou o corpo em uma poltrona de algum teatro do centro da cidade... e ali ficou... respirando arte.

"não se trata de decepção amorosa, e sim de decepção com os seres humanos".
frase que muito ouvi no espetáculo "O Mapa" do Teatro Geográfico

das cartas não lidas

2011-09-02T07:45:00.000-07:00

se levantou na manhã ensolarada. a única depois de dias de escuridão. vestiu a camisola e caminhou até a beira da praia. queria sentir o áspero da areia nos pés e depois limpá-los com a salgada água gelada do mar. levou consigo as cartas que nunca havia entregado e treze garrafas de vinho vazias. garrafas esvaziadas nas noites frias de porto alegre. noites de luxúria, de gargalhadas, de música, dúvidas, silêncios e lágrimas. noites de tarot, de magia. uma porção de lembranças bebidas de gute gute em taças e copos de vidro rachados... há mais ou menos um mês havia decidido se mudar para a casa da praia. levara consigo uma mala pequena, somente com roupas leves e confortáveis, cangas e nenhum sapato. não queria que nada lhe prendesse os pés. queria estar preparada para um vento forte que pudesse passar por lá e levá-la consigo. releu carta por carta. as palavras eram bonitas, bobas por vezes... porém sentiu um imenso orgulho de si mesma... e uma tristeza por tudo isso que morreria calado. ela era como um ponto de interrogação, como uma janela aberta pro ar. queria sim ser feliz ao lado de alguém, mas só a sua felicidade não lhe interessava. queria ver os sorrisos, queria ver os olhos brilharem. queria dividir. gargalhadas compartilhadas são muito mais gostosas. e ela já estava cansada... cansada das mesmas histórias, cansada do redemoinho. treze cartas para três amores que se apagaram com o passar do tempo. ao som das ondas do mar ela guardava cada carta dentro de uma das garrafas. antes disso as lia em voz alta, como se fossem uma oração. chorava, sentia falta de ar, e ria ainda com os olhos molhados das lágrimas. sentia arrepios e tudo aquilo era como um momento mágico, como uma viagem de avatar, como se sentir conectada com cada grão de areia, com o céu azul e brilhante, com as nuvens que dançavam sob sua cabeça... era como fazer parte daquele lugar. ali ela se sentia em casa. se sentia planta, se sentia bicho, se sentia sal. sentia os pés afundando na areia macia e o mar que suavemente indo e vindo cantava uma canção serena... olhou pra frente e ficou admirando o horizonte, o sol lhe queimava o rosto e depois das ondas mais profundas ela só enxergava um imenso branco cintilante... o mesmo branco de quando era acordada de um sono bom e os raios invadiam a janela iluminando o corpo nu em cima da cama. a água batia nos pés, suave, refrescante... as ondas a puxavam e o vento a empurrava. tirou a camisola e depois de um leve arrepio saiu correndo mar à dentro. sentia a água nas coxa, no ventre, nos seios... sentia-se leve, flutuando. era como se lhe carregassem. ficou ali por um tempo. as ondas haviam parado e conseguia ficar deitada sendo levada admirando o céu. respirou fundo e se sentiu completa. ali naquele momento ela não precisava de mais nada. estava satisfeita... mergulhou.

brinde à infância

2011-08-28T21:26:00.001-07:00

era uma menina agitada, espevitada. passava o batom vermelho nos lábios, bagunçava os cabelos crespos e sorria exageradamente para as fotos. um sorriso amarelo, de orelha a orelha. os olhos pequenos, quase fechados, pareciam de uma pequena japonesa-índia-loira. gostava de ir para a creche, de brincar com as outras crianças. brincava tanto que por vezes não dava tempo de chegar no banheiro para fazer xixi... a cada mês que passava escolhia uma nova melhor amiga. se sentia segura. até o dia em que a deixaram de lado e teve que suportar à si mesma. uma vez sentou num formigueiro e chorou coçando as bolotas vermelhas que surgiam e ardiam. outra vez caiu do escorregador enquanto fazia uma competição boba com as outras crianças. queria vencer, adorava desafios e ficava furiosa quando as coisas não eram como ela gostaria. quebrou a perna um dia e ninguém acreditou, pensaram que estava fazendo cena... era uma filha única mimada e solitária. até o dia em que um alemãozinho apareceu na sua vida. um serzinho pequenino com quem ela poderia brincar e ensinar todas as coisas maravilhosas que gostaria que tivessem ensinado para ela. ele seria que nem ela... não. seria melhor que ela. com o passar do tempo foi descobrindo que ele e ela não tinham muitas coisas em comum. ele não gostava das suas brincadeiras, não gostava dos seus filmes... não era educado, não a tratava bem e ainda por cima fazia seus pais brigarem com ela. Sentia ciúme, se sentia abandonada. depositou todas as suas expectativas em uma criança e quis fazer dele o seu boneco perfeito. não deu certo. assim como não deu certo sua carreira de dançarina de jazz... depois de meses de aulas e ensaios foi excluída da apresentação de fim de ano com a desculpa de que não haviam meninos suficientes para fazer a coreografia e ela acabaria ficando sem par... patético. tentou jogar futebol por um tempo. era uma boa zagueira e se divertia atrapalhando as jogadas do outro time... até que um dia uma bolada lhe atingiu o rosto e caiu com tudo no chão, vermelha e sem ar. depois do acontecido resolveu largar dessa vida, não havia sido feita para apanhar das outras meninas... tentou escrever, ganhava todos os concursos de poemas da escola... a escola era pequena, sua turma tinha mais ou menos uns dez alunos e desses dez no máximo três participavam do concurso. fazia teatro e isso era o que lhe dava mais prazer. era quando ela realmente se sentia à vontade e satisfeita. sonhava em montar uma peça e fazer turnê pelo Brasil inteiro. queria viajar pelo mundo, ser livre. viver de arte e de amor. dizia que com dezesseis anos iria morar sozinha, que não se casaria nunca e nem teria filhos. talvez um dia adotasse uma criança, mas lá pelos seus trinta quase quarenta anos, sabe? era leal, ingênua e confiável. tinha a sua ética e a sua fé. acreditava nas pessoas e tinha esperança de que pudesse melhorar o mundo um dia. com o passar dos anos foi levando alguns tombos no caminho, pontapés nas costas e tapas na cara. hoje agradece à todos que de alguma forma contribuiram com os seus "fracassos". é tão bom poder ver as coisas com outro ponto de vista. amarrava os cadarços do tênis, colocava a mochila nas costas e entrava animada no carro. havia sido uma criança feliz.

dear brigitte

2011-08-07T20:58:00.000-07:00

raios e trovões! a chuva que vem lá de cima bate, molha, berra... grita nessa noite de domingo quente, de pôr do sol bonito, de manhã chuvosa. tantas temperaturas em um só dia, tantos céus, tantos ventos. é como se viajasse em um barco turbulento, em mares revoltos, inquietos. ela derruba o café na mesa e bagunça a casa toda. as cobertas se transformam em uma obra de arte. vanguardista talvez, clássica jamais. algo parecido com marta minujín, uma artista plástica que ela descobriu em uma de suas andanças por buenos aires, quando pensava que essa era a cidade que lhe acolheria. pega o carro e dirige pelas ruas vermelhas da cidade ensolarada. não almoça, não pára. se despede da sua querida brigitte e agradece por todos os momentos incríveis que ela lhe proporcionou. foram dois anos de aventura, viagens, amores e amigos sentados no banco do carona, contando histórias, chorando, dando risada, cantando catto, madonnas e otto. carregou porcos em seu porta-malas, assim como objetos de cena das peças e filmes em que trabalhou. atravessava a cidade guiada pelo seu piloto automático, a sessenta, setenta, oitenta por hora. gostava mesmo era de pegar a estrada e ir. só ir, dirigindo e curtindo a vista. foi assaltada, guinchada, multada, algumas tantas e tantas vezes. enfim, tinha história pra contar. se despedia da sua companheira, assim como do conforto de seu banco macio, assim como da facilidade de poder ir e vir de onde quisesse e quando quisesse. voltaria a ser uma pedestre como em quando sua juventude descobriu as maravilhas e horrores do transporte público de porto alegre. a distância. a tranquilidade. ao mesmo tempo se despedia também da cidade, e em grande estilo. nada melhor do que se despedir sentada em um banco de ônibus podendo admirar à vista. poder caminhar entre as ruas do bom fim, cidade baixa, centro, sem se preocupar com os percursos e caminhos. poder olhar o céu, as pessoas, as ruas, o caos, com os fones de ouvido escutando bem alto algo que nem lembra mais que exista no seu mp3. lhe assustava a ideia da noite, e de ter que voltar para sua casa tão longe na ponta sul da cidade, lá onde agora é moda ir no fim de semana, lá onde se acredita ser o futuro de porto alegre. lhe consolava pensar que tinha amigos, amigos queridos que lhe ofereceriam abrigo nas noites de indecisão, nas noites em que quisesse ficar, nas noites em que voltar e fugir para o seu refúgio distante não lhe soassem tão interessante quanto continuar e seguir no ritmo frenético do furacão da cidade. estava satisfeita com o rumo das coisas, pela primeira vez sabia onde tudo isso iria terminar. terminaria indo. indo prum lugar absolutamente desconhecido por ela, mas que soava incrível aos seus olhos, ouvidos e paladar. nhac! gostava de não saber o que aconteceria, gostava de não planejar, de se deixar ir... continua a mesma, porém agora sem sua fiel escudeira ao seu lado. mas uma hora tudo chega ao fim e ela anda muito bem acompanhada ultimamente. anda se acompanhando, se respeitando e se entendendo. sobreviverá e guardará na memória os bons momentos vividos, porém nunca sem pensar nos próximos melhores que ainda virão. escutava o som da chuva e tentava deixar os olhos descansarem em mais uma das noites em que os pensamentos lhe invadiam a cabeça e lhe faziam perder-se entre lembranças e planos bons para uma semana que se inicia... e amanhã terá sol, ela pensa.

ventos que vem e vão

2011-08-03T19:49:00.000-07:00

pegava os livros velhos e empilhava um a um com muito cuidado na estante. cabelos curtos, unhas roídas, olhos atentos e confusos. mudava a ordem, lia e relia, procurava anotações, frases, palavras. me oferecia um café e se rendia a mais um cigarro. sentada na janela olhava-a por entre as frestas de sol que entravam. chovia lá fora, mas um raio de sol insistia em iluminá-la. aquela fase repentina de amor intenso a estava incomodando. sentia as pernas moles, o peito satisfeito e uma dor lhe cortava a garganta. falavam sobre a vida, histórias do passado, vergonhas e lembranças. a cada dia uma nova descoberta... tornaram-se íntimas. as palavras saiam com facilidade. ela era pequena, com um sorriso tímido e um olhar malandro... silenciosa por vezes... profunda demais. eu falava alto, besteiras, poemas, ria, derrubava o copo, sujava a casa. não sabia reagir aos elogios e me sentia intimidada quando sem querer o olhar dela cruzava com o meu. se entendiam na cama. muito bem, obrigada. aliás, não só na cama. na sala, na cozinha, no banheiro... enfim. eram como crianças que descobrem o que é o amor e como ele pode ser leve e tranquilo. não queriam problemas. se mudaram para uma cidade distante há uns tempos atrás. outro país, outra lingua. levaram na mala os bilhetes anotados nas noites de solidão e saudade, algumas balas de goma e meias para aquecer os pés. a caixa de fósforos ficou no apartamento, junto com a taça de vinho. prometeram parar de fumar e não beber todos os dias. fumava escondida no banheiro enquanto as borboletas voavam perdidas entre a fumaça negra. olhava as fotos nas noite de frio e insônia. e escrevia textos meramente inspirados na vida, com um pouco de criatividade. lançava segredos e publicava-os como se fossem pedras preciosas. desligava o computador e tentava deixar o sono vir...

encontrei esse texto perdido por aqui, entre alguns rascunhos que em outros tempos não tive coragem de publicar. engraçado, hoje tudo parece tão mais simples.

27 de setembro de 2011

suspiros ao entardecer

2011-07-24T21:17:00.000-07:00

pedalando em porto alegre, ao som de apanhador só, na beira do rio em ipanema. não que seja algo comum em sua rotina, na realidade raramente tira a bicicleta da despensa... os pneus estavam murchos e a poeira dominava grande parte do aluminio cinza que cintilava de alegria por poder ser útil de vez em quando. nos bolsos cigarros, chave de casa e algumas moedas. pedalava tranquila, sem pressa. não queria exercitar as pernas nem gastar as calorias do almoço com as amigas. só queria respirar com calma e se deixar ir. inverno, vento no rosto, olhos lacrimejantes de frio. ela dá um pause na música e fica a escutar o som das pequenas ondas que vem e que vão. o som dos carros que passam. é sexta-feira e a noite se aproxima. no céu as primeiras estrelas já brilham e as lâmpadas da cidade aos poucos vão ascendendo, como átomos flutuantes de fogo, que vão queimando enquanto voam. queimando, não pensando. como vaga-lumes. silêncio. saudade. tudo brilha intensamente enquanto ela se esconde em seu capuz vermelho, quentinho. na sua direita uma ponta de céu amarelo fogo e nos seus pés um cachorro cava um buraco na areia, como que se estivesse buscando algo muito importante. a chuva deixou vestígios, os galhos na beira do rio avisam que uma tempestade passou por aqui. mas hoje é sexta-feira e o sol finalmente deu as caras. agora só resta esperar a lua com seu coelho branco a observá-la. ela vai... mas ela volta. uma cartomante lhe disse esses dias. assim como disse que logo logo irá colher o que vem plantando e que também não deve falar tanto da sua vida e dos seus planos... enfim. a solidão se faz boa e necessária. ela anda querendo outras palavras, outros caminhos... e galopar descalça, com os cabelos soltos e as mãos vazias. sem arrependimentos.

lágrimas de anjo

2011-07-11T08:03:00.000-07:00

pintou os olhos de vermelho, a boca de preto, colocou uma peruca ruiva, lisa e curta... nos pés uma bota longa e preta, no corpo um grande casaco vermelho que a protegia do frio. pegou a maleta e fechou a porta. saiu sem avisar ninguém, sem se despedir. deixou as chaves em cima da mesa, assim como o telefone celular, a carteira, alguns botões velhos nunca costurados e um maço de cigarros. os cachorros a olhavam com tristeza, a viam caminhando em linha reta, segura de si, um passo depois do outro, esquerda e direita, direita e esquerda. sem olhar para trás. caminhou assim sem rumo por algum tempo, o sol lhe queimava o rosto, já não sentia mais frio, poderia até tirar o casaco, mas seria mais um peso para carregar. resolveu ficar assim e experimentar o sabor salgado do suor que escorria da sua testa, passava pelo nariz e finalmente pingava suave e leve entre os seus lábios secos. o som dos pássaros a fazia querer cantar, arrependia-se de nunca ter aprendido a tocar um instrumento durante todos esses anos, anos encantadores em que passara noites entre artistas, cantores, músicos... seres profundos e intensos. agora só lhe restava o passado e as lembranças. estava velha, lá pelos seus setenta e tantos e lá vai pedrada, nem gostava de pensar muito nisso... falava devagar, com paciência, coisa que em sua juventude seria raro. não comia as palavras, sempre foi uma mulher extremamente compreensível, apesar de as vezes falar demais. tinha medo, medo de seguir caminhando sozinha, medo das lembranças, das cobranças, do que poderia ter sido e do que viria a ser. olhava para trás com orgulho, não se arrependia de nada e faria tudo novamente, igualzinho... ok, tirando alguns porres e algumas besteiras feitas com pessoas que nem deveriam ter cruzado o seu caminho, faria tudo de novo sim. nunca foi de se arrepender, mas dessa vez estava pensando seriamente no caminho de volta, na casa e nos cachorros. usava a mesma roupa de quando tinha vinte anos e resolveu sair pelo mundo afora para ver se encontrava um lugar onde se encaixasse. pensava que se encontraria novamente, que um tempo consigo mesma seria bom... talvez sem volta. vai saber? não sabia de nada, assim como nunca soube, apesar de as vezes transparecer saber mais do que realmente sabia. era uma boa atriz, confesso que a idade foi tornando-a banal. fazia as mesma piadas, continuava com os mesmos problemas. mas seu olhar nunca perdeu o brilho, em todos esses anos cada vez que a olho nos olhos é como se mergulhasse em um lago muito fundo, negro, brilhante. É como se fosse engolida por uma onda forte de energia, como se entrasse dentro dela e vivesse cada uma das suas histórias. um olhar penetrante, triste. olhos de ressaca... os pés cansados diminuiam a velocidade, a joanete lhe encomodava... aquela bota já havia sido mais confortável... sentia dores nas costas, as mesmas dores que lhe despertavam pela manhã e a impediam de ficar na cama. estava cansada, pensava demais... queria parar. de longe avistou uma árvore com longos galhos amarelos. sentou-se. encostou a coluna no tronco grosso e áspero da árvore, tocou a terra com as mãos e deu um longo suspiro. era bom estar ali, se sentia aliviada. não queria voltar, não queria ir. queria somente estar.

"e que no dia seguinte foi embora. foi embora sem se despedir quando ninguém estava vendo. ela não voltou para o norte, rumo à origem. continuou viagem para o sul, rumo ao destino. alguém haverá de ter escutado, entre duas luzes, o ruído dos cascos e o assovio. ela assoviava. para se acompanhar? para se dar coragem? o senhor decide."
História da Justiceira e do Aracanjo no Palácio das Pecadoras
Eduardo Galeano, sempre

ao contrário, de cabeça pra baixo

2011-06-09T07:56:00.000-07:00

aquela solidão voltou de novo... aquela que insiste em bater na porta quando tudo parece estar indo bem. ela chega, sacode a casa de um lado pro outro, tira os livros do lugar, quebra o computador, coloca a cama no teto e a mesa de jantar no banheiro... deixa tudo de pernas pro ar e vai embora, me deixando assim, acabada, confusa, arrumando a bagunça e tentando voltar não sei pra onde de novo. essa louca que me pega de surpresa me diz que chega dessa vida, chega de levar as coisas assim, chega desse mundo. nessa semana (que finalmente tá terminando) fiquei sabendo de desgraças e mais desgraças. são pessoas espancando as outras atrás de um cofre inexistente em uma casa de praia onde a harmonia e a alegria dominavam. sobrou só destruição... e vida. são os índios sendo assassinados e as florestas destruidas. são pessoas dirigindo que nem malucas e se matando no trânsito. são homens tendo ataques de fúria e batendo uns nos outros, pais e filhos se matando, casais se matando, homens espancando mulheres, mulheres protegendo esses homens. mães e filhas se atacando com palavras cortadas entre sentimentos passados de mágoas antigas, palavras disparadas como armas. são evangélicos imbecis protestando contra a lei da homofobia. parece que tá tudo ao contrário, gelado e branco. tanta merda, tanta merda. tanta gente idiota reunida em um único espaço tempo. isso cansa, desgasta, dá vontade de fugir. fugir pra onde? depois do dia cinza e chuvoso veio o sol. e nessa mesma semana nasceu uma criança. uma vida. e nessa mesma semana eu ouvi o galeano me dizendo coisas lindas. "vale à pena" ele diz, "há de valer a pena". por essa criança se vive e se luta por algo um dia talvez mais tranquilo, por um novo mundo que nos espera. eu tenho esperança, apesar de as vezes ela me abandonar e me deixar aqui largada... ela sempre volta.

"esse não é o único mundo possível. esse mundo de merda está grávido de outro. e são os jovens que nos levam pra frente." Eduardo Galeano

de novo a chuva

2011-05-22T19:09:00.000-07:00

cheiro de chuva, barulho de chuva, escuridão... domingo. duas gotas caem silenciosas e escorrem na janela. distantes, se olham, me olham. ficamos as três paradas esperando alguma reação. qualquer movimento ou respiração mais forte mudaria tudo, mas nada acontece. permanecemos em silêncio escutando o som das outras gotas que caem, imaginando quantas coisas poderiam acontecer se uma de nós tivesse coragem de tomar alguma atitude. lá em baixo na piscina uma festa de gotas chuvosas molhadas, que loucas se divertem. e nós aqui paradas esperando o momento certo... fazia tempo que elas não apareciam por aqui, fazia tempo que esse cheiro e essa melancolia não aparecia por aqui. show de luzes no céu. permanecemos paradas, estáticas, entre um silêncio agonizante, uma tensão, uma vontade de se tocar e uma vontade de pular na piscina e ir para festa com as outras gotas. entre indecisões, inseguranças e medos nos olhamos... quando penso em levantar e ir até lá uma delas se assusta e pula na piscina no meio das outras milhões de gotas... a outra automaticamente se assusta e pula atrás. eu corro na direção delas, na esperança de fazê-las mudar de idéia... chove mais e mais... uma chuva forte, barulhenta, molhada... eu olho pra baixo e vejo a festa das gotas na piscina. perece divertidíssimo. não consigo encontrá-las, são muitas e todas iguais. olho mais um pouco. um vento frio me faz morder os lábios e me dar conta de que não quero ir para a piscina com elas... prefiro admirar a chuva aqui da minha janela e esperar por uma gota mais corajosa.

faiscas pulsantes

2011-04-28T18:06:00.000-07:00

dentro de uma sala escura estrelas faiscantes brilham e berram entre o frio do ar condicionado e o silêncio dos olhos atentos. interrompida pelas imagens e sons que voam da tela ela se perde nos pensamentos confusos que insistem em se repetir na sua mente. frio, sono e vontade de tomar uma cerveja, sempre. é como se trabalhar e passar o dia inteiro na rua não saciasse a sua vontade de fazer alguma coisa... simplesmente fazer, não importa o que. é como se nunca estivesse completa, é como se a cada semana de novas imagens surgisse um filme na sua cabeça pedindo para ser criado, para ser vivido. e por mais que as ideias fossem brilhantes e viáveis a sua insegurança vinha com tudo no meio desse emaranhado criativo e lhe travava, e nem a lua em áries, nem os elogios a fariam sair do lugar e criar coragem... coragem. há quem diga que era uma pessoa corajosa, eu não concordo, sinceramente acredito que todos deveriam ser assim, ter coragem de assumir o que são para o mundo. enfim, não posso tirar todo o crédito da moça, tirar a máscara hoje em dia é uma tarefa difícil, eu mesma por vezes me acomodo na minha e me perco entre o que sou, o que gostaria de ser e o que querem que eu seja. acabo me confundindo entre essas três personagens e criando um ser novo que eu desconheço... sou como uma gota de chuva grossa que cai, se espalha e some... molhando a cidade em uma segunda-feira fria, cinza e chuvosa.

domingo

2011-04-24T21:43:00.000-07:00

domingo. dia de ressaca, melancólico. hoje o céu amanheceu branco estourado, como numa foto mal fotometrada. ela dormiu cansada e acordou exausta... precisava de um dia inteiro na cama vendo filmes ou então de um bom banho de mar, queria sentir a água salgada lhe ardendo no rosto, expulsando pelos poros os liquidos, sólidos e gasosos ingeridos e fumados na noite passada. mais um domingo de trabalho. comeu churrasco no almoço que mais pareceu um lanche da tarde... não aguenta mais carne, mas a preguiça sempre vence e o mais fácil acaba sendo comer o que mais se tem em casa, em uma família de orgulhosos carnívoros no domingo carne é o que não falta... e as pessoas insitem em dizer que ela é vegetariana.
os cabelos agora lisos e mais loiros crescem sem parar, finalmente ela está conseguindo, parece que dessa vez vai dar certo... chega de ambiguidades, feminino e masculino e todas essas coisas de quem não sabe exatamente o que é e o que quer. ela cansou das metades, quer virar uma só e ser assim desse jeito mesmo, e que se dane se mudar de idéia no meio do caminho. o bom é deixar crescer, nem que seja pra cortar tudo de novo outra vez. anda deixando as coisas irem com o tempo, e as coisas vão indo muito bem, obrigada. é como se o vento andasse manso e sereno, sem tempestades muito fortes, nada além do que ela já está acostumada... voltou a fotografar bastante, as imagens lhe perseguem e a câmera se torna uma ótima companhia, é como se fotografando ela nunca estivesse só... um pouco parecido com o cigarro, porém mais saudável e produtivo... é bom poder analisar novamente o seu olhar, ver o que mudou, criticar o que piorou e se divertir descobrindo que consegue criar coisas novas sempre, mesmo quando tudo já parece ter sido criado.

falando em fotos:
http://www.flickr.com/photos/cineesquemanovo
http://www.flickr.com/photos/betaniadutra

porque palavras são como gotas

2011-03-29T17:30:00.000-07:00

ventos e brisas. quentes, mornos e gelados... semanas que começam como terminam e que terminam como começam... gripe, febre, frio... suor, calor... teatro, foto, filmes... pessoas queridas... os dias têm sido intensos, as noites nem sempre na minha cama... o cansaço, o silêncio, a alegria... parar é difícil as vezes. sorrir é fácil. me falta ar, me dá vontade de berrar, sair voando correndo... ficar quietinha e descobrir onde vai dar tudo isso... não sei. não posso me deixar levar, mas sinto os dias me levando, sem controle, sem saber de nada... um nada luminoso e lindo, como uma luz de neon iluminando a calçada escura.
as palavras me caem como gotas de chuva cinza cintilante. molham minha pele, escorrem pelo corpo... cabeça, boca - geladas e suculentas - seios - arrepios - barriga, coxas - joelhos cortados de quedas sem explicação em noites onde a bebida estava presente... ando caindo ultimamente, sim, de quatro no meio da rua... patético... é como se de repente uma fragilidade tivesse me pegado, me sacudido de um lado pro outro, me dado uns tapas na cara e me largado meio tonta na andradas de noite... é como se eu fosse um bicho aprendendo a caminhar, sem controle dos pés, das pernas, das pedras e dos buracos... no fundo sei que a culpa é das botas e da minha insistência em usá-las mesmo não estando tão frio por aqui... eu já quero o inverno, mas minhas pernas parecem incrivelmente gostar do verão... e assim vamos as duas insatisfeitas, pois nem inverno e nem verão, estamos no outono e um tempo húmido nojento persegue os nosso dias... dias de porto alegrenses provincianos caminhando em linha reta sem olhar para os lados, sem respirar a brisa, sem ver o sol se pôr... mentira. eles reclamam de coisas pequenas e assistem tv sentados no sofá... mas não quero falar sobre isso. quero colocar tudo numa panela gigante e deixar fervendo por um tempo, até evaporar.

lágrimas secas de mulheres mudas

2011-03-26T09:52:00.002-07:00

eu te levaria pra jantar sushi e depois iriamos em um motel... e te daria balas de goma de sobremesa. te falaria das coisas que eu penso, das coisas que eu faço, recitaria poemas - bem brega mesmo, só pra te seduzir - te prometeria viagens, sorrisos, amizade. te beijaria com vontade, com sede, por todas as partes, de cima pra baixo e de baixo pra cima, por todos os cantos, curvas e buracos... te olharia nos olhos e te faria gozar, devagar e profundo... um gozo contido, com medo... medo de ser muito, medo de se entregar... o teu cheiro iria ficar em mim por algum tempo, e o teu gosto também... eu te colocaria no meu carro e te levaria pra casa ao som de chico, caetano, bethânia ou madonna. tomariamos um vinho e começariamos tudo de novo, até esgotar. eu te olharia dormir e admiraria o teu sono profundo, o teu silêncio, teu descanso... lágrimas secas de mulheres mudas sozinhas em um quarto mal iluminado... tu não me falaria coisas bonitas e nem me daria balas de goma de sobremesa... tu não me ligaria no dia seguinte... tu fugiria correndo de todas as coisas lindas que eu te disse... tu teria medo da felicidade, medo de não corresponder, de não estar à altura de algum sentimento mais profundo e forte... medo de que essa paixão súbita durasse apenas até a próxima semana, como um produto com prazo de validade. acordariamos felizes e satisfeitas - é incrível como uma boa noite de sexo faz bem pra alma de uma pessoa - tu colocaria a tua roupa, eu faria um café - forte, sem açucar - comeriamos juntas uma torrada deliciosa, ainda com os olhos inchados e cansados de quem acaba de despertar de um sono bom. tu iria embora, trabalhar... e eu ficaria ali, sozinha... arrumando tudo, apagando sem saber todos os vestígios que tu havia deixado. ascenderia um incenso na esperança de que o teu cheiro fosse embora junto contigo... mas na noite seguinte ao deitar a cabeça no travesseiro tudo voltaria e o teu rosto e a tua presença me perseguiriam por um bom tempo... o teu silêncio acabaria comigo e eu iria me arrepender profundamente de um dia ter te levado para comer sushi, de ter te dito coisas bonitas e de ter te colocado no meu carro, na minha vida... eu me arrependeria de ter te mostrado e meu eu profundo e querido, porque enquando tu te continhas e gozava com medo eu me entregava e gemia e berrava bem alto, como um grito que vinha de dentro das minhas entranhas... como quem conta os seus segredos mais secretos. eu iria ao fundo do poço e voltaria rapidamente, faria as unhas, pintaria o cabelo, talvez até encarasse uma nova dieta. ficaria um tempo frígida, sem querer saber de ninguém, só tendo noites casuais e evitando ao máximo conhecer novas pessoas... até que um dia eu encontraria uma pessoa maravilhosa, incrivelmente parecida contigo... comeriamos sushi e iriamos em um motel, falariamos da vida, dos planos, das mágoas. ela me entenderia, e eu acreditaria que dessa vez seria diferente... como num ciclo vicioso, como num redemoinho em baixo de uma cachoeira... eu sigo girando... girando e girando...

das coisas que ficam dos dias que vão

2011-03-16T21:33:00.001-07:00

por entre as pedras cristalinas e geladas caminhava e mergulhava sem saber onde estava pisando, como que procurando naquela realidade adversa encontrar o seu eu perdido e querido. estava bem. respirava aliviada ao som dos sabiás e sentia o cheiro forte de fogo... e a imensidão da água que passava ao seu lado cantando versos de amor... nada lhe importava naquele momento. sentidos aguçados em uma noite vazia e escura. foi como guiada por passos amigos. caminhava sem ver... ia como que levada pela mata, por algum bicho luminoso que lhe dizia que por ali as coisas seriam melhores, por ali ela encontraria aquilo que tanto procura. foi quando nesses dias de paz e introspecção ela se depara com tudo que sempre esteve na sua frente. as pedras continuam no caminho, mas dessa vez são tão leves que ela pode chutá-las para bem longe, mesmo sabendo que logo logo as encontrará novamente. ela fala coisas incompreensíveis e pensa que as profundezas do ser habitam a sua alma. engano seu. esteve vazia nesses dias. não escreveu, não leu. só sentiu. sentiu tanto que por muitas vezes o silêncio era a melhor explicação. e por entre as brumas ela foi indo, descobrindo por trás de cada nuvem um novo ser, um novo morro, um novo mar... como se tudo fosse um sonho sem fim... foi isso, foram dias de sonhos sem fim... e sem explicação... ela me dizia que tudo aquilo era muito bom, que não queria voltar... mas que tinha que voltar. voltar... até hoje não sei se ela voltou, é como se estivesse chegando a cada dia e ao mesmo tempo é como se nunca tivesse ido... ir e vir... estar... estar sendo... como partículas de moléculas intransponíveis e caóticas... vai indo, voando pra longe e pra perto do sim. de si.

ojos amarillos em uma noite insone

2011-03-04T06:19:00.000-08:00

chuva salgada nos meus olhos tão tristes... é como se as noites de insônia conseguissem acabar com a leveza e a alegria que me trouxeram de volta... é como se tudo voltasse em uma onda gigante e me levasse pro fundo do mar de novo... de novo eu ia ter que fazer uma força imensa pra subir, pra respirar... é como se eu não conseguisse parar de ler clarice, é como se eu fosse buscando sempre algo novo dela pra ler... é como se a angústia fizesse parte de mim e fosse necessária... é como se eu não estivesse mais acostumada com essa vida e de uma hora pra outra tivesse desaprendido a viver. é como se sofresse calada e sozinha as amarguras de quem sente demais... ao som de mercedes sosa, maria bethânia e omara portuondo agora escrevo tranquila em uma manhã ensolarada, nem parece que ontem à noite tivemos uma briga interminável... o sono e eu... acho que foi como uma explosão de sentimentos acumulados... vontade de parar de pensar... parar de sentir... sentimentos incontroláveis sem sentido nenhum, como uma tpm louca na época errada... não. não foi tpm. não foi sem sentido. foi só uma tristeza forte que me pegou de surpresa em um tempo de alegrias... em uma noite sem fim onde o cansaço me venceu e me fez finalmente parar e sonhar.

"havia experimentado alguma coisa que parecia redimir a condição humana, embora ao mesmo tempo ficassem acentuados os estreitos limites dessa condição. e exatamente porque depois da graça a condição humana se revelava na sua pobreza implorante. aprendia-se a amar mais, a esperar mais. passava-se a ter uma espécie de confiança no sofrimento e em seus caminhos tantas vezes intoleráveis." C.L.

sobre la distancia y el silencio

2011-02-20T12:08:00.000-08:00

como um bom barco no mar, eu vou, eu vou... ela me disse como quem não quer nada que a vida é assim mesmo, os amores vem e vão, como as ondas do mar. a água bate, molha, refresca, alivia... relaxa o corpo cansado das dúvidas... ando como que guiada por uma onda tranquila e raivosa. penso no que quero, falo, faço, mudo de idéia. ela me pegou pelos cabelos, me levou pro quarto e me fez falar do tempo. o homem das botas vermelhas deixou suas pegadas por aqui, ela nota. me pergunta quem era, o que faz, o que fez. me faz falar da familia, da vida, dos fracassos, dos planos. os planos... que planos? nesse vai e vem de coisas ela vai me levando como uma brisa boa e a vontade é de parar um pouco e ficar aqui pensando. pessoas intensas, corações feridos, energias boas. melancolias em uma noite de música como as que tanto gosto e tanto faço. vozes femininas me encantam, ainda mais em espanhol. queria bibiana morena aqui agora ouvindo o que eu ouço e sentindo o que eu sinto... se emocionando com a menina que chora cantando letras lindas com uma voz fina, na sala colorida e feminina do hostel de san telmo. sensibilidade a flor da pele. amores colocados em prova. lembranças boas do que existiu e se foi. os dias vão passando, ensolarados... as noites vem para amenizar as energias, para se esbaldar, se cansar, suar... perco a noção do tempo... sem relógio, sem celular. sem compromissos, sem cobranças... silêncio, paz. é como se voasse livre por cima de um oceano imenso e azul... como quem olha de cima com os olhos de quem parece prescrutar todos os mistérios da vida... profundos e serenos... como os olhos da consciência... e ninguém os aguenta por muito tempo... no tengo medo es la verdad, y lo que sucederá... podría perderme en esta felicidad...

seguindo o fluxo

2011-02-18T07:53:00.000-08:00

pés descalços e as mãos livres para brincar com o vento... cabelos crespos que vem e vão no rosto... fazer e não fazer, tudo e nada, cheio e vazio, aqui e agora, total. os dias por aqui tem sido interessantes. por um tempo estive só e eu era a minha única companhia. confesso que estamos nos dando bem. ela me entende, me diz o que fazer, me deprime e me irrita as vezes, mas normalmente nos completamos. tenho sido uma boa companhia. acho que era como se fosse um tempo de adaptação, foi necessário e importante. mas acabou. não me sinto só, não me encontro só. ontem virei uma guia turistica de um brasileiro querido que caiu de paraquedas aqui no hostel - é incrivel como eu sempre acabo virando "anjo" das pessoas - mas na realidade ele foi como um anjo pra mim, porque quando eu e ela já não estávamos mais nos aguentando ele chegou e nos fez ter calma e apreciar os dias com os olhos livres de alguém que esta indo, que esta sendo, como levado pelo mar. e depois do dia ensolarado de ontem, hoje temos um dia cinza e chuvoso por aqui, uma delícia. por hora escrevo só isso, não me sinto muito inspirada. tenho fome e não consigo parar de pensar em sushi. um brinde aos dias que passam e aos amores que ficam. me sinto apaixonada por buenos aires. pelas ruas, pelos cantos, pelas pessoas, pelas árvores e pelo tempo que me faz ver o quanto tudo isso é necessário, preciso e bonito. tempo, tempo, tempo...

limón y sal

2011-02-15T05:26:00.000-08:00

"Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás, no hace falta cambiarte nada. Yo te quiero si vienes o si vas, si subes y si bajas y no estás, seguro de lo que sientes."

limón y sal - julieta venegas

colorido dia cinza

2011-02-14T07:25:00.000-08:00

numa manhã chuvosa e cinza ela pegou as suas coisas e partiu. não partiu sem dizer nada, não partiu sem se despedir. por mais que já tivesse passado por isso algumas vezes ela não conseguiria simplesmente ir. seria uma maldade com quem fica, pensa ela. mas ela foi, com o silêncio e a solidão nas costas. na mala levou coragem, vontade, gana e esperança... esperanças que as vezes se vão e parecem nunca mais voltar, mas que voltam. graças a deus elas sempre voltam. levou também, nos bolsos - entre os chicletes e as moedas - uma mágoa pequena - porém forte - daquilo que insiste em se repetir, dos amores e desamores que vem e que vão e que incrivelmente tem uma ligação muito forte com o passado e com os temores que ficaram. ela chegou cansada no seu quarto laranja com verde. uma linda janela com vista pra uma grande árvore lhe recebeu de braços abertos. ela sorriu e pensou "é tão bom estar aqui. é tão bom estar só aqui. é tão bom estar só." ela saiu do dia cinza e entrou no céu azul ensolarado. aqui as pessoas tomam banho de sol nas praças no domingo, levam os cães para passear, brincam com as crianças, tomam sorvete. sim, exatamente como lá. igualzinho. pela noite encontrou amigas e conversou sobre signos, astrologia e relacionementos. sim, exatamente como lá. porém agora as conversas eram em espanhol. algumas coisas ela não entendia e as vezes sentia uma vontade imensa de falar tudo em português bem rápido. é como se tudo isso tivesse um significado que ela já sabe, no fundo ela sabe de tudo... só fica tentando se encontrar aos poucos, entre as ruas e árvores dos cantos por onde passa. numa incansável busca por algo/alguém que lhe complete... pois ontem ela descobriu que tem marte em escorpião e que o que predomina no seu mapa é a casa 7. sim, muitos planetas na casa 7... e por mais que ela queira e goste de estar só... no fundo, no fundo, pessoas com predominância na casa 7 precisam estar sempre apaixonadas. e ela já sabia disso.

desconstruções amorosas

2011-02-08T09:25:00.000-08:00

o que me faz sofrer é pensar que o que encheria qualquer mulher de felicidade, ou seja, ter o teu maravilhoso amor, o teu amor generoso, bom, apaixonado... e todas essas coisas lindas que você me diz... tudo isso me causa ansiedade e me leva ao desespero. quanto mais eu penso em me entregar totalmente a você mais temor eu tenho do que seria de mim se esse teu amor ardente se apagasse...

você vai chegar, vai entrar e vai quebrar o realismo. quando você entra muda tudo. a casa vai ficar diferente. as cadeiras vão se mover, as mesas vão rodar, rodar e rodar... e eu vou perder o controle da minha solidão. sozinha eu me seguro. mas você chega e eu danço. você sabe de mil truques pra me jogar do abismo. você é um ponto de interrogação. uma janela aberta pro ar.

mais um pouco de "eu sei que vou te amar" de arnaldo jabor.

que mistério tem clarice?

2011-02-07T13:13:00.000-08:00

engraçado... clarice lispector nunca me foi um nome estranho. cresci lendo o nome dela pela minha casa... clarice foi cúmplice da minha mãe por muito tempo, uma amiga. clarice conheceu uma mãe que até hoje eu tento encontrar, re-encontrar... uma menina livre, jovem, que tinha vontade de voar... incrivelmente parecida comigo, com os olhos pequenos e puxados, as bochechas rosas e grandes, e um sorriso contagiante... lendo a biografia da clarice hoje em dia é como se eu estivesse lendo a biografia de uma mãe que eu nunca conheci e que sempre esteve do meu lado... é como se eu tentasse me entender, me aproximar... e cada vez mais me apaixono pelas duas... pela menina de olhos brilhantes que sempre se sentiu uma estrangeira nos lugares onde viveu e pela mãe guerreira e forte que carregou muita gente nas costas e acabou perdendo o brilho e o gosto pelas coisas pequenas da vida... e inevitavelmente eu me sinto muito parecida com ela... e tenho medo... medo do futuro, dos anos que passam, das mágoas que ficam... tento desvendar os mistérios das clarices...

"Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando..."

que mistério tem clarice... pra guardar-se assim tão firme, no coração...

amplificando gotas

2011-02-04T15:13:00.000-08:00

chove na serra... e sinto no ar um cheiro de márcia com canela. hoje teremos sapos no jantar. seu jardim de borboletas brancas sente o frescor da água fria e molhada que cai... cai... pinga... e desliza... ao som da música dos pássaros verdes que cantam agarrados aos galhos das araucárias, sentindo o gosto do vazio silêncioso da serra. ao embalo de clarice vou refletindo e sentindo as vibrações de um ano que começa com gana, com vontade de quero mais... dessa vez eu vou, dessa vez é pra valer. sim, tudo se resume no encontro entre aquilo que se procura e aquilo que se é. eu sou assim. finalmente eu sei. finalmente me entendo, compreendo, critico, aceito. sem arrependimentos. sem meias palavras e medos... só sendo. sentindo falta do que foi, do que poderia ter sido e do que nem teve chance de ser... assim eu vou, e assim espero que o que é bom aconteça e que o que não interessa fique... que vá... que voe com o vento pra bem longe... porque eu vôo alto, sempre gostei da vista lá de cima. e caio como as gotas de chuva que agora molham os meus pés... pense que eu cheguei de leve, machuquei você de leve e me retirei com pés de lã... sei que o seu caminho amanhã, será um caminho bom... mas não me leve...

romina paula

2011-01-31T11:08:00.000-08:00

"La hora en la que el sol fue demasiado y ya no se revierte, no se vá para atrás, de los brazos y las piernas, hechas al agua, marrones, puestas al sol. En un principio de noche fría de verano, de frío que no se va nunca porque no piensa irse porque es de acá, en ese principio de una noche. En el detenimiento del inicio de la noche que después no sucede, en esa suspensión que llaman ocaso pero que no sea, que no se diga ocaso porque no va a terminar; en un inicio, el comienzo de algo, que no sea noche y que no se haga y no se gaste y que no se vaya nunca, así también, también ahí; en esa noche de verano fría que no termina nunca porque no va a empezar, porque va a hacier siempre como que está empezando y no va a hacerlo y así se va a quedar, como el principio de una noche que no es y que no va a ser, no/nunca, una noche."

"Agosto", de Romina Paula

última descoberta argentina, ótima, profunda, sensível... vale à pena.

piscina

2011-01-31T09:57:00.000-08:00

eu gosto da sensação de estar no fundo da água. sem ar. submersa. uma das coisas que mais gosto de fazer quando estou na piscina é mergulhar e tirar todo o ar dos pulmões, ver as bolhas subindo rapidamente, até o ar acabar e ficar tudo um imenso vazio silencioso. o corpo pesado fica no fundo, parado, inerte, morto. gosto de abrir os olhos nesse momento e olhar o sol lá de baixo. é lindo, mágico. gosto de ficar lá no fundo, parada, sem ar. é como se só assim eu conseguisse parar. parar o tempo sabe? parar de pensar, parar de sentir. só um pouquinho, só por alguns segundos.

2010-08-17T20:45:00.000-07:00

tudo é tão desgastante e cansativo... vontade de desistir dessa coisa toda que eu invento... vontade de ser uma fracassada e deu, pronto... cansada de tentar, tentar, tentar e terminar sempre da mesma forma...

calada. pelada. amada.

2010-05-23T20:38:00.000-07:00

ela parou de escrever, como numa crise daquelas que ela tem todos os anos muitas e muitas vezes... de repente ficou cansativo se ouvir... os pensamentos variam... as vezes são tão seguros de si que não há o que se dizer a respeito deles, e outras são tão confusos que se torna extremamente cansativo tentar entendê-los e explicá-los... o fato é que dessa vez foi diferente... o sumiço no início era total culpa do acumulo de trabalho, falta de tempo mesmo... mas depois foi virando uma imensa satisfação em viver... as palavras começaram a sair mais facilmente da boca, era fácil explicar o que sentia. ela aprendeu a pedir socorro, a não ser sozinha... ela descobriu outras palavras mais otimistas e verdadeiras... esse silêncio foi bom, foi como "vou tirar umas férias de mim mesma"... sabendo que no fundo ela e ela estão cada vez mais próximas e satisfeitas...

as imagens andam falando sozinhas

2010-02-26T06:45:00.000-08:00

um pouco de fotografia

um pouco de teatro

um pouco de malacara

um pouco de buenos aires

pelo novo

2010-02-01T19:56:00.000-08:00

pelos novos dias que virão. pelos encontros. pelo previsível. pela solidão. esse ano vem com tudo, turbilhões de todos os lados... vontades, necessidades, confusão... um redemoinho de idéias me faz continuar sem saber de nada, me faz querer mais... eu olho pra frente e vejo um imenso colorido, um sol misturado com uma leve chuva junto com a lua cheia me olham e me fazem ir em frente... e em frente eu vou, sem saber muito por onde, ou porquê, sem saber com quem, nem quando nem onde... eu vou... e tudo parece dar certo... e dará...

para bê

2009-11-22T05:32:00.000-08:00

"Um dia a minha pequenina se perdeu, na beira da praia, uma imensidão de areia bem branquinha, e uma multidão de gente, sol ofuscante, calor horrível! Que susto! Mas ela era assim, a minha menininha, ia atrás da pipa, que voava , ia atrás do sonho, e daquilo que queria muiiiito! E ela cresceu, é uma moça, e até hoje é assim, e isso é o que mais admiro nela! Só que, às vezes, acho que a perdi de novo, ela vai se esfumaçando, ficando quase invisível, e eu a vendo de longe, se afastando, quase sumindo, como naquela vez, na praia... Quando isso acontece, me dá um medo enoooorme, e aquela angústia, igualzinha àquela que me deu naquele dia, há tantos verões atrás... Porque ela ainda é assim, escapa pelas minhas mãos, imagem ofuscante, sem foco, que vai se esvanecendo... Atrás da pipa , do vendedor de pipas, do sonho...Depois volta, linda, alegre, e me abraça!!! E tudo fica feliz de novo! te amo, mão"

- tão bom um recado de mãe, uma lembrança bonita... ela que sabe, ela que me entende.

ao Zé, e ao Mário

2009-11-16T17:20:00.000-08:00

Hoje me despedi de um amigo. E não foi um "tchau. até logo... espero que tu seja muito feliz", foi algo tipo "tchau... que pena... vai fazer falta por aqui...".
É incrível como a morte sempre nos surpreende, mesmo sendo a única certeza que temos na vida. Ele me pedia um cd com as fotos que eu tirei, para montar um portfolio, sabe? Quem pensa no futuro acaba querendo fazer isso um dia... Ele me convidou trezentas vezes para ir ver a peça dele, colocou meu nome na lista e tudo... E eu não fui. Nós não tomamos o café que estávamos programando a meses, nem a caipirinha na beira da praia. O tempo foi passando, os compromisso se acumulando e a promessa de um encontro talvez quem sabe um dia foi se estendendo.
Foram sequencias de desencontros... até hoje. Hoje eu reencontrei ele. Hoje eu entreguei o cd. Milhões de fotos pra ele se divertir olhando lá em cima. Cheguei atrasada no enterro, exatos vinte minutos, as pessoas já estavam indo embora... e foi melhor assim. Não sei se eu aguentaria um sermão de padre e uma choradeira. Já bastam as minhas lágrimas.
Enterrar uma pessoa querida é um exercício solitário e simbólico. Eu sabia que ele não tava ali dentro... o Zé Mario amado tava em qualquer outro lugar do mundo menos naquele caixão. Provavelmente ele estaria apresentando uma peça infantil pra 150 crianças na Etiópia, olhando aqueles rostinhos lindos sorrindo. Sim... estaria... que bom.
O que me consola é pensar que um dia agente descansa. O corpo descansa, mas aquele ser lindo e maravilhoso que eu e muitas outras pessoas sortudas conhecemos vai continuar por aqui, sempre, ele faz parte de nós, faz parte da nossa arte e da nossa vida. O cheiro de primavera, que vai deixando as ruas de Porto Alegre coloridas e que traz um calor que tem gostinho de verão me faz lembrar de Capão, beira da praia, caipirinhas e fotos de um jovem homem grande que topava todas e nunca deixava ninguém na mão. É uma pena não te ter mais por aqui.

muito obrigada zé, pelo ontem, pelo hoje e pelo sempre.

2009-11-15T15:13:00.000-08:00

vou sair ventando pelas janelas como um guarda-chuva agarrado pelo vento e vou flutuar em cima da cidade...

me sinto sem palavras.

2009-11-05T17:28:00.000-08:00

a boca seca. a garganta grita e o som não sai. talvez uma cerveja e um cigarro me salvassem. ou não. talvez tu me salvasse. ou tu. ou sim. ou não. quem sabe?

2009-10-26T19:53:00.000-07:00

morena
dos olhos d'água
tira os seus olhos do mar
vem ver que a vida ainda vale
o sorriso que eu tenho pra lhe dar

2009-10-26T19:21:00.000-07:00

lágrimas nos olhos de cortar cebola.

um rascunho antigo...

2009-10-25T14:15:00.000-07:00

tu me procurou num sonho hoje de noite, depois de tanto tempo sem sonhar tu me invade assim, de repente, sem avisar. era uma festa negra, numa noite escura, no meio do mato, estavamos entre amigos, estavamos juntas. conversavamos sobre coisas que agora eu não me lembro, eramos íntimas como um dia fomos, mas não nos beijavamos. estavamos sentadas na mesma cadeira quando começaram a passar coisas voando no céu, primeiro a carcaça de um ônibus pegando fogo, lá em cima, longe. fiquei com medo, te mostrei e tu não tinha visto. depois, um carro pegando fogo também, voando sobre as nossas cabeças. tive medo, medo de morrer, medo do que poderia acontecer. tu não tinha reação nenhuma, continuava ali sentada comigo, olhava tudo aquilo e não se surpreendia. um barulho na porta e eu acordo num susto, são duas horas da tarde e o meu corpo está tão pesado que parece que eu nunca vou conseguir sair da cama. me sinto um pedra, sinto uma coisa ruim, não sei explicar. era uma sensação de ressaca, misturada com solidão. e a tua imagem me marcou muito, porque tu? porque? as vezes eu penso que tu nunca vai sair da minha cabeça, tu me prende, me persegue em todos os lugares que eu vou e nada de novo acontece. eu preciso conseguir me livrar de ti.

2009-10-10T16:29:00.000-07:00

Foto de Joseph Szabo

ela estava longe...
longe da multidão,
longe das vozes,
longe dos olhares,
quando
por um segundo
o mundo parou

e ela pôde sentir
o vento no rosto.

temporal

2009-10-05T08:50:00.000-07:00

um vento quente entra pela janela e invade a solidão do meu quarto. um cheiro de primavera, misturado com verão, avisando que um temporal vem chegando por aqui. um temporal vem lavar a minha alma e levar embora tudo aquilo que me destrói, vem afastar de mim tudo e todos que me fazem mal. o vento me diz que sim, sorri e me leva com ele, pra longe, longe das minhas incertezas, longe do meu medo de ser feliz.

2009-10-03T22:04:00.000-07:00

"a casa vai ficar diferente, as cadeiras vão se mover e as mesas vão rodar, rodar, rodar e eu vou perder o controle da minha solidão. sozinho eu me seguro, mas você chega e eu danço. você sabe de mil truques pra me jogar no abismo, você é um ponto de interrogação, uma janela aberta pro ar."

eu sei que vou te amar
de Arnaldo Jabor

um filme que vale a pena ser visto, uma, duas, dez vezes.

num domingo chuvoso de setembro

2009-09-27T20:11:00.000-07:00

eu sou uma chata. eu me apaixono e quero o mundo. cuidado comigo. porque eu me entrego, me desespero, te amo e te odeio e te quero, com todas as forças de quem não tem mais forças pra suportar nada. me esvazio em ti e no fim fico assim seca, apagada. choro rios de lágrimas solitárias que ninguém vê, falo milhões de verdades fortes demais para serem ditas que ninguém ouve. fico sozinha, perdida nas minhas vontades que nem eu entendo. encontro outro amor e me entrego, e tudo é lindo e divino maravilhoso. a chuva para, a primavera chega, as ruas ficam coloridas, e tudo o que eu quero é te olhar nos olhos, te ver sorrir, ouvir tua voz, te tocar, e só. instantes de uma silenciosa beleza onde eu disfarço o que eu sinto e sem saber o porque finjo ser plena, feliz e satisfeita, esperando assim que tu note esse meu emaranhado de sentimentos confusos. tudo começa igual e tudo termina igual, as pessoas não me surpreendem mais. o inesperado se tornou algo raro e talvez seja por isso que eu leve os dias um após o outro, sem grandes ambições, satisfeita com aquilo que acontece. quando no fundo o que eu quero é mais, eu quero muito mais, eu quero o intenso e o profundo, quero sentir o vento no rosto e a vontade de seguir em frente, quero sair desse movimento elíptico sem fim e seguir numa linha reta infinita.

ao Teatro Porcos com Asas

2009-09-25T21:05:00.000-07:00

"e aquela vez foi como nunca e sempre, vamos ali onde nada espera e encontramos tudo o que estavamos esperando"
Pablo Neruda

Os porcos chegaram com a sua energia contagiante e me envolveram naquela loucura sem fim. Eu olhava e não conseguia parar de fotografar. Tudo era uma boa imagem, os pequenos gestos, as danças, os olhares. Cada movimento daria uma boa fotografia, impossível resistir a tantos momentos. E foi assim que começou, congelei aquela alegria toda, aquela paixão pelo teatro que era contagiante e peguei pra mim, levei pra casa e olhei, olhei e olhei. Aqueles olhares profundos, meio personagem meio pessoa me encantavam. O prazer em estar no palco representando aquilo que se acredita saltava das fotos, era inevitável. Todos sempre lindos, mesmo com maquiagens, barrigudos e com bigodes. Mal sabem eles que não são as fotos que são bonitas, mas sim aqueles que estão nelas, aqueles que fizeram o momento e que me deram permissão de registrar ele. Me sinto honrada. Sou uma porca, eterna voyer e admiradora . Guardo na memória cada sorriso e com o meu olhar tento mostrar o que realmente são esses porcos tão maravilhosos.

"Quando chegar a Tar usará uma coroa dourada em sua cabeça. E terá as chaves que abrem todos os labirintos."

FANDO E LIS

dia 30 (quarta-feira que vem) última apresentação
as 22h no palco OX do bar Ocidente (o bar abre as 21:30h)
$10,00 com uma cerveja

Ficha técnica

Direção: Di Machado

Elenco:
Manoela Wunderlich
Isandria Fermiano
Martina Fröhlich
Vivi Schames
Di Machado

Trilha Sonora: Haroldo Paraguassu e Stéfanis Caiaffo

Exposição de fotos: Betânia Dutra

"Fando e Lis” é o espelho da relação entre um homem e uma mulher, refletindo todos os lados de uma relação amorosa, desde o mais puro amor até as doenças que este mesmo amor pode causar. Eles vão rumo a Tar, um lugar que ninguém chegou mas que todos tentam chegar. As tentativas de chegar a Tar sempre levam as personagens para o mesmo lugar, é lá que eles encontram os homens do guarda chuva, seres de eterna irresponsabilidade.

flickr: http://www.flickr.com/photos/fandoelis

Realização Teatro Porcos com Asas

2009-09-22T20:11:00.000-07:00

Teatro Porcos com Asas apresenta

FANDO E LIS

todas as quartas de setembro
no palco OX do bar Ocidente
$10 pilas c/ uma ceva
as 22h

a porcada me pegou de vez

2009-09-22T20:09:00.000-07:00

2009-09-13T22:18:00.000-07:00

esse blog é a minha melhor terapia, e a idéia de que alguém possa ler isso me assusta. mas mesmo assim eu faço.

é bom sentir um frio na barriga de vez em quando. é bom ser transparente.

verdades e vontades

2009-09-13T21:30:00.000-07:00

desde muito nova coisas estranhas me interessavam. adorava observar as pessoas com suas manias. o modo como andam, como falam, a voz, o sotaque... tudo. o ser-humano sempre foi algo extremamente interessante pra mim, quase que um objeto de estudo.
não sei se eu sou eu ou se sou uma grande mistura das carecterísticas que observei nos outros.
os outros... são tão diferentes, tão seguros e realizados. parece que a vida é simples e que todos estão no lugar em que deveriam estar. e eu a cada dia que passa sinto que aqui ainda não é o meu lugar. as pessoas com que eu ando e que amo tanto na realidade não tem nada a ver comigo. é um conflito de opiniões, de gostos, de conceitos. e no fim das contas, eu acabo sempre escutando, ouvindo o que eles pensam e me dando conta de que o que eu penso é totalmente diferente.
é uma solidão constante que me persegue.
queria alguém que me dissesse SIM. que me dissesse que o que eu penso faz sentido e que eu não sou um ser único e só nesse mundo. queria alguém com quem eu pudesse contar, sempre. alguém que me ligasse de manhã pra dizer bom dia, e perguntasse se tá tudo bem comigo, se eu dormi bem. alguém que fosse até a zona sul só pra me ver, dar uma volta na beira do rio e tomar um chimarrão quem sabe. alguém que cozinhasse pra mim, que se interessasse pelo o que eu faço da minha vida, por o que aconteceu no meu dia, desde as coisas mais banais. adoro falar de banalidades e de coisas sem importância que nem precisam ser ditas. gosto de contar o que eu faço e o que eu penso, gosto muito de ouvir também. queria alguém que me escutasse, que demonstrasse interesse e me fizesse sentir segura. queria alguém que quando me visse abrisse um sorriso e me desse um beijo na boca, que segurasse a minha mão na rua e me fizesse acreditar que tudo vai dar certo, que eu não preciso mais ser sozinha, que eu não preciso carregar o mundo nas costas. queria alguém que me dissesse "vem", vem morar comigo, vamos ser felizes juntas, casar e se amar pro resto da vida.
eu nunca ouvi isso, eu nunca ouvi coisas românticas, eu nunca ouvi um "eu te amo" verdadeiro e sincero. ninguém nunca me chamou de amor, nem me disse coisas melosas (que por mais que eu ache um saco sei que no fundo eu iria adorar). eu quero carinhos, eu quero ser amada, eu quero me sentir importante e indispensável para alguém.
tô cansada dessas relações frias, onde nada precisa ser dito, sem envolvimentos mais profundos, numa briga de cão e gato, um fugindo do sentimento do outro, como se fosse um crime gostar de alguém e demonstrar isso.
tô cansada desse vazio, dessa falta de perspectiva, dessa gente artista que só sabe viver os personagens e que quando se cansa deles joga fora sem mais nem menos. tô cansada do meu personagem, da minha falta de atitude e da falta de atitude do mundo. vontade de pegar essa grande bola preta e branca onde agente vive e sacudir loucamente, pra ver se acontece alguma coisa, pra ver se fica colorido.

XX+YZ=?

2009-09-01T07:44:00.000-07:00

as coisas foram acontecendo, o tempo foi passando, o frio foi substituido por uma forte onda de calor. dias abafados, sol forte, o suor escorrendo em seu rosto. dias de bom-fim, dias de teatro, dias de acordar cedo, passar manhã, tarde e noite fora de casa e dormir tarde.
ela não esperava nada, pelo contrário, tinha medo do nada, medo do vazio de quem não tem nada para fazer. o tempo ficou curto, os convites surgiram, os fins de semana acabaram. nada de festas, nem de passeios na redenção com os amigos, nada de cinema, nada de cervejinhas. ela não tinha mais tempo nem para os baseados que traziam o sono, antes de dormir. a insônia acabou, dormir tornou-se algo fácil e desejado e a manhã nunca foi tão bela como agora.
tudo o que ela desejava aconteceu, de uma maneira tão surreal e boa que as vezes ela mesma duvida de seus feitos. a falta de tempo não é um problema. ela não fica triste de não conseguir mais fazer festas, nem de não fumar o baseado do sono.
ela não se apaixonou mais, ela não escreveu mais, sentimentos e trabalho são coisas difíceis de serem interligadas. parece que quando temos um não podemos ter o outro. ela anda apaixonada pela arte, pelo ser humano e suas idéias incríveis, pela cidade a suas ruas. ela quer amar, mas o amor ultimamente tem trazido junto com ele uma série de problemas difíceis de resolver, difíceis de serem entendidos, meio sem sentido talvez, que machuca. ela ama as pessoas erradas, eles dizem que ela ama as pessoas erradas, e ela tem medo de amar de novo.
lido e relido no mínimo três vezes, houve épocas em que eu escrevia coisas mais interessantes, vontade de selecionar tudo e apertar o del, colocando no lixo todo esse monte de besteira onde eu não consegui falar nem metade do que eu pretendia. meus textos andam sem nexo, são muitas coisas emaranhadas aqui dentro, difícil de explicar, difícil, difícil.
desisto.

devaneios intermináveis numa noite fria e solitária II

2009-07-15T20:36:00.000-07:00

saudade do colorido de outros tempos. quando tudo era lindo. saudade dos sorrisos diários, da simpatia. tudo era novo, tudo era surpresa. a minha casa era tão cheia de mistérios que eu podia passar dias desvendando os segredos escondidos nos cantinhos onde as lagartixas se escondiam. a minha família era perfeita, um exemplo a ser seguido. e eu era simples e feliz, não queria nada, só ficar com eles, brincando e rindo.
hoje a casa ficou pequena, os sorrisos diminuiram. alguns cachorros morreram, as brigas aumentaram. o meu irmão, meu companheiro de brigas e brincadeiras, com a cabeça baixa desvia o olhar, finge que estuda e come chocolates escondido. a minha mãe faz tapeçaria, faz álbuns de fotos no computador, resolve os problemas dos outros e esconde os problemas dela mesma, as vezes explode e aí perde toda a razão, sinto vergonha por algumas coisas que ela fala. depois lê e dorme. o meu pai chega estressado, limpa o pátio, da comida pros cachorros, arruma a cozinha, lava a louça se preciso e reclama dizendo que ele sempre tem que fazer tudo, porque ele insiste em fazer as coisas, mesmo quando não tem nada pra ser feito. ele reclama mais um pouco, chinga o meu irmão, lê e dorme.
e quando chega mais ou menos umas onze horas eu fico aqui sozinha, no silêncio. a casa fica numa paz, todos dormem e eu penso. no silêncio da noite o cheiro da infância volta e tudo parece ficar bem, o ronco do pai é um sinal de que ele está num sono profundo. apesar de eles nem se enconstarem na cama eles se amam. não se beijam, não se tocam, não falam coisas bonitas um pro outro. sinceramente, eu não sei como eles se aguentam até hoje. tenho pena, eles mereciam ser felizes. tenho saudades do colorido, vontade de voltar a ser criança.

devaneios intermináveis numa noite fria e solitária

2009-07-14T20:16:00.000-07:00

aquela solidão me bateu de novo, aquela que insiste em não me deixar. nesse frio quem me faz companhia é esse aquecedor barulhento aqui do meu lado, e é claro o meu grande amigo baseado. ah! tem o lençol térmico também, baita! esse é foda, me deixa toda suada na cama de noite e me faz ter sonhos imorais. me faz sonhar contigo. é tão estranho, não te vejo mas não consigo parar de pensar em ti, e cada vez que eu tento te entender te entendo um pouco menos. de repente tudo o que eu fazia desmoronou, tu tornou as outras coisas sem graça. a comida não tem mais o mesmo gosto, as festas não são mais interessantes, as outras pessoas, as outras bocas, os outros beijos e os outros sexos não são mais os mesmos. sem ti o tempo simplesmente passa, quando eu vejo se passaram horas, dias e semanas. quando eu vejo tu virou uma fantasia na minha cabeça, uma personagem de um filme que eu não sei o final.
tu pode, por favor, me contar o final? cansei.

psiiu

2009-07-12T20:45:00.000-07:00

Silêncio
sIlêncio
siLêncio
silÊncio
silêNcio
silênCio
silêncIo
silênciO

imensa vontade de berrar.

a mulher que diz tchau

2009-07-12T20:36:00.000-07:00

eu levo comigo um maço vazio e amassado de Republicana e uma revista velha que ficou por aqui. eu levo comigo as duas últimas passagens de trem. levo comigo um guardanapo de papel com minha cara que você desenhou, da minha boca sai um balãozinho com palavras, as palavras dizem coisas engraçadas. e também levo comigo uma folha de acácia recolhida na rua, uma outra noite, quando caminhávamos separadas na multidão. e outra folha, petrificada, branca, com um furinho como uma janela, e a janela estava fechada pela água e eu soprei, e vi você, e foi o dia em que a sorte começou. levo comigo o gosto do vinho na boca. (Por todas as coisas boas que dizíamos, e todas as coisas cada vez melhores que vão nos acontecer). não levo nem uma única gota de veneno. levo os beijos de quando você partia (eu não estava dormindo, nunca). e um assombro, por tudo isso que nenhuma carta, nenhuma explicação, podem dizer a ninguém o que foi que nos aconteceu.

eduardo galeano

2009-07-05T11:15:00.001-07:00

eu tô cansada dessa solidão. eu tô cansada de me decepcionar com as pessoas. eu tô cansada de ter que conviver com gente irresponsável que só reclama da vida e não valoriza o que tem. eu realmente, agora mais do que nunca, tô morrendo de vontade de sumir desse mundo. de repente todo mundo ficou feio e chato sabe, as pessoas perderam o encanto, a cidade perdeu o encanto. hoje o céu tá cinza. vontade de fugir, de sair correndo de olhos fechados, de sentir o vento no rosto e no fim chegar em um lugar totalmente desconhecido.
porque tu não me liga heim? porque tu não me convida pra fazer alguma coisa? sei lá, tu sabe que eu faria qualquer coisa contigo. eu já tô cansada de te procurar, se as coisas continuarem assim, daqui a pouco, eu vou me acostumar com a tua ausência, e daí tudo vai terminar como antes, sem um fim de verdade.
eu tô cansada de sempre ter que fazer tudo por todo mundo, esquecendo na maioria das vezes de fazer algo por mim. eu tô cansada de mim, com esse meu jeito chato, responsável e preocupado. eu tô cansada de carregar nas costas os problemas do mundo. e eu tô cansada de colocar no lixo os meus problemas, como se eles não existissem. mas eles vão crescendo, e crescendo e quando eu vejo eu tenho nas minhas mãos um monte de lixo podre que não cabe em lugar nenhum.
vontade de transformar essas palavras em pedras e atirar em todo mundo que merece ouvir isso, vontade de ter poder, de ter coragem de enfrentar de frente, sem ter medo da reação dos outros, da negação. quem são eles? o que me importa a opinião deles? porquê me importa tanto a opinião deles?
é tanta coisa, tanta coisa que precisa ser dita ou lida. no fundo eu escrevo pra mim, ninguém lê esse blog mesmo, só eu. leio e releio e fico nostálgica, e choro, e rio das bobagens. no fundo tudo não passa de uma grande bobagem.

psiiu

2009-07-01T20:56:00.001-07:00

gosto
do som
do teu gozo
no meu ouvido

simples e
sutil

como as tuas
mãos e
a tua
boca

sussurando
palavras
incompreensiveis.

o sinal abriu, e ela continuou no meio da rua.

2009-06-27T11:33:00.000-07:00

era noite. e chovia, uma chuva fininha e molhada, fria. ela passou as mãos nos cabelos, olhou pra cima e no meio daquelas milhares de gotas que caiam do céu enxergou o vermelho forte da sinaleira. ficou ali parada, olhando os carros, a rua molhada. como é bonita uma noite chuvosa, o céu cinza, o chão brilhando. tantos carros com tantas luzes, luzes refletidas no molhado fazendo desenhos amarelos cintilantes no asfalto, lindo. por um segundo a vida poderia ser só aquilo, tudo tão simples e tão bonito, eles me olhando e eu molhada, feliz.
sem pensar em nada, começou a escutar o som de buzinas, de todas as formas e de todos os volumes. olhou pra cima e no meio das gotas que caiam do céu enxergou uma luz verde. olhou pra frente e ficou imóvel. todos os carros vindo na direção dela, buzinando e desviando. sentiu medo, sentiu frio. e ao mesmo tempo tudo aquilo era maravilhoso, era como se de repente toda a dor fosse acabar, era como uma mensagem divina. viu o quão inútil era tudo aquilo, viu como o mundo é pequeno e as coisas que parecem grandes no fundo são mesquinhas e minúsculas. de repente tudo ficou simples, as luzes dos carros foram aumentando, e o som das buzinas foi diminuindo e a chuva foi ficando seca e o céu uma mistura de azul com cinza.
e no meio de tudo isso se sentiu livre, respirou e saiu correndo.

bons ventos e sol

2009-06-21T13:31:00.001-07:00

semana boa. dias de terapia em grupo, Fátima Toledo e os seus personagens - tudo à flor da pele, que saiam os medos, as travas, as inseguranças - ela me deixou assim, nua.

eu comigo mesma, com ela, com eles. sendo feliz sendo eu e deixando alguns infelizes com isso. mas, paciência.

sinto que agora, finalmente, posso respirar.

2009-05-31T18:23:00.000-07:00

e aquela vez foi como nunca e sempre: vamos ali onde nada espera e encontramos tudo o que estávamos esperando.

11

2009-05-11T19:12:00.000-07:00

no meu relógio são eternamente onze horas. faz um mês que as pilhas acabaram e eu resolvi deixar o horário parado, como se os ponteiros girando não fizessem a mínima diferença. afinal, onze horas é um bom horário, quem precisa de mais? acordo as onze e durmo as onze, como as onze, trepo as onze, choro as onze e me sinto só as onze.
o-n-z-e, dois números um que sozinhos são únicos e que ali juntos continuam sós. assim como eu e tu, juntas somos onze e juntas somos sós.
nos meus dedos uma mistura de cheiro de cebola e maconha, nos meus olhos a maquiagem borrada, na minha boca a pele seca do frio que vem chegando e, no meu pescoço, a tua marca. marca que depois de tantos encontros tu nunca havia deixado, mas, que nesse, que pelo nosso combinado nem deveria ter acontecido, tu deixou. parece até que foi de propósito, só pra eu não esquecer.
eu sei que não foi. nada nunca é de propósito com a gente, as coisas simplesmente acontecem.
essa nossa relação de um e um igual a onze me torna por alguns dias a pessoa mais feliz e alegre do mundo, porque sempre é maravilhoso. pena que esse sempre é quase um nunca, e quase sempre eu sou somente um número um aqui e tu um número um lá.
talvez seja por isso que o meu relógio parou as onze horas. venho a tanto tempo buscando uma coisa nova mas não consigo me desprender de ti. o número onze sempre acaba voltando na minha vida. o teu um solitário sempre encontra o meu um solitário.
somos um, somos onze, somos sós e somos nós.

2009-04-05T07:53:00.000-07:00

ela caminha em linha reta, sem desviar o ohar, de pés descalços. no chão, ela pisa em um solo gelado e sujo. nos lados, nada, vazio, ela não olha para os lados. e à frente o horizonte, o tudo e o nada juntos olhando pra ela e rindo. ela começa com passos rápidos, milimetricamente calculados, postura ereta, sorriso no rosto. as mãos balançam de acordo com as pernas, rápidas, confiantes. ela vai.
depois de um tempo a velocidade diminui, os pés e as mãos não andam mais juntos, o rosto está sério e um pingo de suor escorre por entre seus olhos, desce pelo nariz e chega na boca. um gosto salgado invade o seu corpo. os ombros caem, a respiração se torna ofegante, as mãos estão inchadas e vermelhas, as pernas doem, os pés estão imundos. ela olha para o chão, ele passa cada vez mais devagar, quase pára. olha para frente e se esquece de onde estava indo. ela não vê nada, só uma imensidão cinza que a cada passo parece mais distante, e mais distante e vai sumindo, e aos poucos tudo vai ficando escuro e silencioso. o corpo cai, os olhos fecham, as vozes, os ruídos e o vento param.
por um segundo nada importa, nada se passa pela cabeça dela, ela não precisa ir pra lugar nenhum, ela não precisa provar nada, ela pode ser nada.
e ela sorri. um sorriso muito mais verdadeiro do que aquele confiante de antes. ela sorri e respira, atirada no chão, com as mãos tocando aquele solo que agora é quente e macio.
o vento vem e entra no seu corpo por todos os buraquinhos. ela finalmente consegue respirar. o ar. aquele ar que carrrega ela. ela sai do chão e a única coisa que ela escuta é o som do vento, dizendo pra ela: "vai". de uma forma suave, baixinha, quase num sussurro, ele diz e repete: "vai".
ela agora voa, de olhos fechados, sorrindo. e ela vai, sem pensar em nada, pra um lugar que ela não faz a mínima idéia onde seja. sem saber o caminho e sem saber o porquê. ela vai com o vento ser ela, o tudo e o nada, juntos.

nostalgia

2009-03-19T16:49:00.000-07:00

o meu segredo tá escondido dentro de uma caixinha pequena, de papelão, lá no fundo, onde nem conchas, nem peixes, nem ninguém alcança. sem ar e sem cor. num preto e branco que me cega, numa escuridão amarela que ilumina tudo aquilo que eu não posso alcançar. meus olhos se fecham, e tudo parece tão longe, tão inatingível que a vontade é de voltar no tempo e respirar, só. nesses tempos de verões que se vão, o ano engrena e parece que não vai terminar nunca, e tudo é tão bom e tão assustador que dá uma imensa vontade de dormir e sonhar, e sonhar e sonhar. mas o sono não vem, então coloco meus óculos escuros e me escondo na penumbra daqueles que o vento carrega, como num redemoinho sem fim.

Só

2009-03-19T12:10:00.000-07:00

são mil telefonemas pra fazer, sempre simpática, amável. quatro horas de sono e lá vamos nós de novo, conversar com dez estranhos, sorrir, escutar, escutar e escutar. ligar pra mais vinte desconhecidos. esquecer de comer. encontrar algumas amigas, conhecer mais pelo menos quinze estranhos. tomar uma cerveja, fumar um baseado e dormir em um colchão no chão em algum quarto desta pequena cidade. mais quatro horas de sono e acordar, exausta, encontrar algum ator, ou atriz, maravilhoso que me mostra que o cinema é lindo e como tudo isso tá valendo a pena. ir pra casa, finalmente. as unhas estão compridas, a gripe incurável continua incomodando e são tantos nomes e tantas pessoas novas que nem lembro de metade.
inspira, expira e vai.
e eu continuo procurando alguém que substitua essas 535 pessoas.
só.

redemoinho

2009-03-04T18:15:00.000-08:00

encontro de ventos contrários.

2009-02-26T10:55:00.000-08:00

choro

as vezes

rios

2009-02-02T16:44:00.000-08:00

pensamentos que me inundam nesse mar frio e salgado
verão
noite pesada, solitária
estrelas e nuvens
vazio

quem sou eu? quem é tu?

nada.

2009-01-17T16:27:00.000-08:00

e a velha limosine da canção, virou lambreta de segunda mão.

rima rica, frase feita

2008-12-15T18:41:00.000-08:00

nasci e morro assim, só

perdido no escuro, dentro de mim

e vou cruzando o barro

vou comendo pó

até que chegue o fim

mas a força eu retiro

sugo feito vampiro

de saber que as estrelas

também vivem sós

de um cigarro amassado

de uma rua deserta

de outros que até eu posso sentir dó

da menina de olhos grandes como a lua

de uma noite sentindo tua carne crua

e dos bares, das festas

dos vinhos, serestas

das mentes infestas de podres horrores

de mil desamores

do chope das quatro

desse louco mundo putrefato

dessa grande peça de teatro.

2008-12-15T00:34:00.001-08:00

quantas vezes eu vou ter que passar por isso até me dar conta que eu continuo sendo nada?

o mundo é dos passarinhos.

2008-11-30T10:47:00.000-08:00

não sei de onde, ele entrou, e ficou voando lá dentro procurando uma saída. todas as janelas estavam fechadas, ele voava e voava e se batia e voltava e se batia de novo. cansou. pousou no chão, respirou, descobriu que lá dentro não tinha ar. voou de novo em direção ao mundo, um vidro, uma coisa transparente e inútil o impedia de sair, o impedia de respirar. ele não desistiu, se bateu durante horas, ia de um lado pro outro, e cada vez mais forte. voava e voava e se batia, piava, cada vez mais alto, voando e se batendo e de novo e de novo.

foi quando, de repente, todos os vidros sumiram, o vento entrou, e ele, finalmente, pôde respirar.

Estação Malcon

2008-11-25T16:56:00.000-08:00

ninguém enche até a boca um copo com vodca. ninguém bebe com golinhos curtos um copo com água. ele estava sentado em uma mesa sozinho, só ele e o copo (quase uma taça). ele tomava três pequenos goles por vez, com a mão direita, levantando o dedo minguinho. depois de beber um copo inteiro ele se levantou e pegou outro, ainda mais cheio. quando o líquido chegou na metade, ele começou a falar sozinho. estranha mania que as pessoas tem de falar sozinhas, e elas me perseguem. ele não conseguia concluir a frase, tirou os óculos e bebeu mais três golinhos.
que horas será que são?
16:20; 9:30; 8:20 em Roma e 3:15 no Cairo. têm muitos relógios nesse lugar.
e aqui, em porto alegre, são apenas 17:17.
o copo acabou, ele se levantou e foi embora. ela ficou sentada, sozinha, vendo o seu personagem ir, sem saber mais nada sobre ele. o copo dela acabou. era de plástico, cheio de água, quatro goles bastaram para que ficasse vazio. lá fora fazia muito calor.
sair ou não sair?
aquele lugar cheio de estranhas pessoas solitárias a fazia se sentir confortável. lá dentro fazia frio.
e ela queria o calor.

2008-11-23T17:00:00.000-08:00

"quem é tu? de que planeta tu veio?"

2008-11-14T18:26:00.000-08:00

ando com um certo desprezo pelas pessoas, sabe. pessoas que eu gostava muito, agora me dão nojo. não sei se sou eu, se é a lua, ou se é o meu inferno astral. não importa. a minha intuição nunca falha, infelizmente.

provavelmente, a culpa é do fim do ano. vontade de inovar, vontade de genta nova, vontade de respirar outros ares. porto alegre anda me deixando claustofóbica, minha casa me deixa claustofóbica, a faculdade me deixa claustofóbica e os amados botecos de sempre me deixam claustofóbica.

papo de velho, mas os tempos não são mais os mesmos.

ou, talvez, seja eu.

2008-11-09T18:34:00.000-08:00

vontade absurda de morar em outro planeta.

mentiras sinceras

2008-11-04T18:27:00.000-08:00

eu não preciso de palavras bonitas, de flores, presentes ou sei lá mais o quê.
na verdade, eu não preciso de nada.

só de alguém onde eu possa descarregar tudo de bom que eu tenho aqui dentro, só isso.
e não exijo nada em troca.

de repente, só um pouquinho de carinho e
uma companhia nas minhas noites vazias e
palavras ao ouvido, assim, sussurradas, também seria bom,
beijos, abraços, toques, hum, pode ser
e, se, por fim, quiser descarregar coisas boas em mim também,
juro que adoraria.

exijo sim, exijo muito.
exijo o tudo e o nada, amplificados
e com gosto de morangos com açucar.
suculentos e amargos.

fazer o quê, se eu sou uma baita mentirosa?

dez da noite

2008-10-27T18:11:00.000-07:00

estranha vontade de chorar. estranha sensação de solidão. na parada, uma velha louca berra palavrões reclamando do prefeito eleito. chama ele de ladrão, maconheiro e veado. não tá frio, nem quente. algumas estrelas e poucas nuvens no céu. ainda bem que parou de chover. a velha continua berrando, indignada. ela fala sozinha, com esperança de que ele escute e, o mais surpreendente é que ela fala tudo o que eu queria dizer. ela grita pro mundo o que tá engasgado na garganta de muitas pessoas. e, por isso, ela não passa de uma louca. a insanidade é a salvação da humanidade - ou, talvez, pelo menos, o fim da hipocrisia - ou, talvez não, no fundo todos somos insanos.
entrei no ônibus. a minha vontade agora é de chegar em uma casa vazia, onde eu só encontre eu e possa chorar as minhas lágrimas de crocodilo sozinha.

e tudo isso não passa de uma mentira. vontades alheias que me vem do nada vão embora do nada. agora passando esse texto a limpo acho tudo ridículo, mas, ultimamente, tô tentando lidar com o meu ridiculo e é por isso que - dessa vez - resolvi não apagar tudo.

2008-10-21T09:02:00.000-07:00

"um embrião cansado invade a escuridão da caverna procurando uma saída. escuto o eco rebatido nas paredes da carne, refletindo no olho, o desespero da solidão. a preguiça é o sono dos mortos. minha euforia necessita de calma, e minha calma, de euforia. que se foda o resto do resto da sobra do que resta. o restante é o que eu quero. o amor do instante é o instante em que estamos perto da batida perfeita. os olhos são o início do real. meu cigarro tem um tempo de vida. minha vida necessita de um cigarro. o que fazer? o que comer? será que minha mãe tá certa? definitivamente, não. precisso de um coração que bata descompassado, sem ritmo e sem melodia. não quero a batida perfeita. quero o descompasso.

me dê uma pista, uma lágrima, mas me dê algo."

2008-09-28T20:26:00.000-07:00

eu vou voltar sozinha

prum mundo onde tudo gira feito um carnaval de arlequim,

e vou ficar feliz feito nada.

2008-09-27T20:16:00.000-07:00

tô cansada dessas noites vazias. não quero festa, não quero bebidas, não quero mais noites intermináveis.

só quero alguém que me faça companhia. na cama.

2008-09-17T20:18:00.000-07:00

me dá um gole de ti?

só pra eu molhar o bico.

2008-09-11T15:28:00.000-07:00

A SOLITUDE É UM LUXO.

frase de Bibiana Morena

2008-09-04T18:15:00.000-07:00

Siempre que té pregunto
¿Que? ¿Cuando? ¿Como? y ¿Donde?
Tú siempre me respondes:
Quizás, Quizás, Quizás

Así pasan los días
Y voy desesperando
Y tú vas contestando:
Quizás, Quizás, Quizás

Estás perdiendo el tiempo
Piensando, piensando
Y por lo que más tú quieras
¿Hasta cuando? ¿Hasta cuando?

Y así pasan los días
Y voy desesperando
Y tú vas contestando:
Quizás, Quizás, Quizás

2008-08-31T20:05:00.000-07:00

mas, tudo bem, meu bem, tudo bem,

meu bem,

tudo bem,

eu juro que levo teus olhos castanhos comigo.

pequenas porções de ilusão

2008-08-25T19:41:00.000-07:00

ela entra no ônibus, sobe os degraus, passa a roleta e se senta em qualquer banco da janela, onde ela possa olhar para a rua e ver a noite. ela não vê ninguém, nenhum rosto lhe chama atenção, é muito movimento, são muitas pessoas, muito tudo, tudo junto, bagunçado, nada em que se aprofundar. a música dos fones entra na sua cabeça, do ouvido vai direto pro cerebro, do cerebro pro subconsciente, os olhos se fecham, as dores do corpo somem, ela não sente mais nada, só descansa. a cabeça a mil, não consegue ficar um minuto sem pensar, sonha, o sonho se mistura com a realidade, a voz do cobrador conversa com ela, tudo escuro e tão confortável. o mac donalds que tinha acabado de comer lhe deixa tranquila. hoje ela não precisou ir pra casa com fome, nem com vontade de fazer xixi. pegou o primeiro ônibus, chapada, mais ou menos trinta minutos para chegar no shopping, foi ao banheiro e, depois, comeu as porcarias gordurentas e nada saudáveis que ela tanto gosta. na saída, comprou chocolates, trufas maravilhosas, comeu todas no caminho. e, no segundo ônibus, se deu ao luxo de fechar os olhos e até sonhar. em meia hora estaria em casa, descansada. o sonho terminou, olhou para o lado e viu o Colégio Odila Gay, levantou correndo, num susto, e apertou o botão. desceu. não lembra do trajeto da parada até em casa, só que os cachorros não latiram nessa noite.
entrou em casa, largou todas as suas coisas sentindo um alívio imenso, tirou os tênis e o sutiã, estralou tudo e se deitou no sofá ao lado da mãe. dormiu. de novo. o corpo estava esgotado e a cabeça muito mais. colo de mãe é irresistível. dormiu e não acordou. todos subiram, deitaram nas suas camas, leram seus livros e dormiram. ela ficou no sofá, sozinha, acabada, sonhando. acordou. não tinha mais ninguém, só a Charlotte, que tinham deixado ali pra fazer companhia. a cachorrinha chorava, nem ela queria dormir naquele sofá desconfortável. levantou. em um braço, suas milhões de coisas, em outro, a Charlotte. subiu. tomou um banho e aos poucos foi se lembrando do amanhã e de tudo que deveria ser feito, ela tinha parado de sonhar, as dores nas costas aos poucos iam voltando, se olhou no espelho, colocou um pijama confortável e nada atraente, pegou suas coisas e subiu mais um andar. se sentou na frente do computador e fez aquilo que faz todo dia.

as vezes eu só queria conseguir parar de pensar.

2008-08-24T21:53:00.000-07:00

o centro das atenções e ao mesmo tempo invísivel.

bizarro.

e maravilhoso.

I N S T A B I L I D A D E

2008-08-19T14:58:00.000-07:00

cansei.

da minha e da dos outros - ponto.

2008-08-10T10:51:00.000-07:00

o teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer.

eu contra eu

2008-08-09T20:18:00.000-07:00

poucas palavras verdadeiras, me falta coragem.

as vezes parece que eu corro em vão.

Chega!

2008-08-06T20:14:00.001-07:00

ela fala bobagens, ri de si mesma e me olha com um brilho no olhar mágico.
enigmática, profunda, me faz me amar e me odiar, me faz eu.

ela eu, eu ela. qual a diferença? somos apenas duas pessoas. ou seria uma?

plural. não, não, singular. única.

uma.

2008-08-04T21:11:00.000-07:00

se eu pudesse arrancar o meu coração agora, prender numa parede e deixar ele ali exposto, mostrando todas as minhas verdades, tudo seria tão mais fácil.

tô cansada da minha máscara que tem sempre um sorriso pronto, uma falsa alegria.

como pode a casca brilhar tanto quando por dentro tudo está podre?

2008-08-03T20:22:00.000-07:00

o amor tem que acontecer no tempo certo -
não pode nem ser antes, nem depois.

preciso voltar a usar relógio.

talvez daí os ponteiros caminhem a meu favor.